源于嫉妒的羞耻心
我现在常常为自己感到羞
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。我为自己臃肿的身材感到羞
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,为自己平淡的相貌感到羞
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,为自己
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鄙的文字感到羞
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,为自己浅薄的知识感到羞
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…我发现自己坚持可以称为一无是处的人。我尝尝因为这样的羞
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心而自卑,甚至会感觉到轻微的抑郁。
从什么时候开始的呢?小时候我应该不是这样的吧。
上初中的时候,我是学校的名人:我的父亲是学校的校长,而我又是成绩优异的好学生的代表。有一年,我的舅妈送给我一套衣服。是一条喇叭牛仔
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和一件条纹上衣。喇叭牛仔
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在那个时候很普遍,就像现在的铅笔
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一样。那条喇叭
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的特别之处在于,它的前面本该是
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的地方有一条突出的线,从
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一直到
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脚。对于年幼的我来说,那是一条多么时髦的
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子啊。很小的时候我就认为,特别的就是时髦的。虽然我也会参照大家的穿着,但是我更喜欢在和她们的相似的地方有一些特别…这就是我心中的时髦。而那件条纹上衣,是尖尖的领子,
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前有一排开到
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口的扣子。我偷偷地不扣最上方的两粒扣子。从镜子里,可以看见我的锁骨。青春年少的一点点
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动也在我敞开的领口悄悄地被释放出来。那年,我考了年级第一名。当学校大会的广播里念出我的名字让我上台领奖的时候,我就穿这这身衣服登上了奖台。
我保存了当时的照片,照片里我脸上的笑容是前所未有的自信。而如今,在我的脸上,再也找不到这样的笑容了。
年岁越久,我变得越来越自卑。我努力装得对一切事物
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不在乎的样子。看见漂亮的姑娘,我会毫无留情批判她沉重的粉底,夸张的眼线,打扮过度招摇的服装。看见美文,我会挑出文字中矛盾的地方,或者与其他文字相似的地方,甚至我轻轻哼一声,这文章写得也不怎么样啊!但是我知道,自己内心是有着强烈的羞
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心。那些比我小却打扮的比我精致的女孩或者那些90后的已经成名的写手让我心被深深刺痛了。为什么!为什么我都已经20多岁了,而我却还是浑身
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糟糟,也写不出动人的文字呢?
我的羞
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心让我开始变得不再活泼不再张扬,我把自己隐藏起来,仿佛是超脱于世,实际上我对他们都是嫉妒的。我嫉妒一切自信的人,嫉妒一切优秀的人。嫉妒引发了我的羞
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心,亦让我开始变得不再单纯。
嫉妒归嫉妒,我没有因为嫉妒产生的羞
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心想要去减肥,想要去整容,想要去多写字来练习自己的文笔。
或许,我的嫉妒心还不够吧。
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