要爱,请深爱
认识你的时候,是世纪初始。
你那个时候就已经穿至今我还很喜欢的格子棉布衬衣,蓝色牛仔
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。双手
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在前面的
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兜里。远远的微笑。眼睛里自然而然里
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淌出笑意盎然的光芒来。你的眼睛那么那么的好看,
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转的波纹清澈到可以见底。让我到现在开始怀疑,那一切,是不是只存在于我的想象中。只是一场虚幻?
我和要好的女友拖着手从你的窗前走过,你隔着窗和我们说话。你同桌是个聒噪的男生,说一些无味的话语,你偶尔
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上几句无伤大雅的笑话,惹我们发笑。
朋友说,他有什么好的。只是一副好皮囊而已。我说哦。
但是,还是和你
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了朋友。
如果别人见到我俩,或许会认为是两个在嬉戏的孩童。捏捏鼻子,拽拽头发,挤眉
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眼一顿
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笑。还有时,在教室里
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仄的空间里奔跑,无路可跑时,就跳上课桌。在一张一张的桌子上跳来跳去的。好似两个玩偶。如果是玩偶,那该多好,被别人掌控着未来,那么,后来,就不至于互相怨恨。只是,所有的事情都是我们自己一手造成。于是,最终,我们变成陌路。即使说话,也是云淡风轻,无关痛
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。
你说,今天是我的生日,你还记得么?
我说,哦,今天是你生日啊。然后又说,我不记得了。
你牵扯了一些别的话,然后说,你竟然你记得我的生日了。可是我还记得你的生日。
我想告诉你,我还记得,但是理智,或者说我的虚荣心让我说,我不记得。怎么可以不记得。怎么能够不记得。
我记得那年,你生日和我考试的日子相近。于是我犹豫是要回去陪你过生日,还是等考完了歇息歇息再回去。结果是一考完就奔向了火车站坐凌晨到达的火车回去了。
你接我。在火车站昏黄的灯光下对着我笑。
我冲过去。想要拥抱你。看看你身边的人,然后和大家打招呼。我们之间永远没有自己的独立空间,永远都是一大帮子人,呼来喝去的。连去必胜客吃饭,也是两对人。最后对着高昂的账单埋怨,这么多钱,吃这样的饭,实在是亏得慌。
但是我仍然很高兴,虽然不能和你牵着手,情意绵绵地走在马路上。而是在你身边却和你的朋友说着话。
好像我和你朋友的话永远比和你的话要多,但是即使和别人说话我的心里也是想着你。可是你,却永远都不知道。你无法理解我的爱,就像我无法理解你的多情你的冷落。
我们在一起的时候,从来都不吵架。即使有矛盾,也会转瞬就好。我不是爱记仇的人,但是有恨,却会一直埋在心底。等到最后,全部都爆发出来。
可是我们分开后,却总是吵。互相诋毁。互相谩骂。你说我的绝情,我说你的寡义。连九十后的孩子都已经开始宣称,要爱,请深爱,为什么要我把你的爱分给别人一般。即使那个别人是未知数,是多位数,或者只是一个意念。但是我不能够,我需要的是
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的百分百的爱情。
我写很多很多的
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记。华丽的词藻,悲怆的情节,然后把我对你的怨恨寄托在其中,我想,你就是我最深最痛的伤。我就憎恨你一辈子。诅咒你,埋怨你,最好还能够扎小人去给你施法。当然,我只是在心里骂你。可是我还是希望,你可以幸福。
等到我开始能够将这一切抛到脑后的时候,有一天,你对我说,我在看你以前的博客。
我的心,一瞬间就被狠狠地冲撞了一下,我的人,也猛地颤抖了一下。
为什么,你总是在我以为我已经伤愈的时候,却又提醒我那些过往的故事。
那年我从北京买到站票去你的学校。一路十几个小时。我和一个同学。她几乎要晕过去。我护着她,找报纸让她坐在地上。后来她和我一个要好的朋友说起我,那年,我们一起和HF。买的是站票。她一路照顾我。我突然觉得她是很贴心的姑娘。
你说我是应该感谢你还是应该责骂你呢?因为你,我得到我的一个并不
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识的朋友的赞许。可是,我去你那儿,却听你说,你的
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遇。
你解释说,你和我说你喜欢别的女孩,是因为你以为我可以理解你。因为你最爱的是我,而别人只是一段
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曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听,她才可以接受呢?反正,我没有那么大度。
你领我逛街,带我去爬山,吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭,让我住不次的旅馆,领我在马路上闲逛,还送我礼物。你送我的第一份礼物是一个木头盒子。盒子的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒子后,我看见里面躺着5个水晶小猪。你笑着说,那都是你。说实话,你送我的礼物比我当时的男友送我的礼物还让我喜欢。所以,后来,你代替了他。
我们有多少美好的日子呢?
在六楼的楼顶,我蹲在那里,和你说着
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蒜皮的事情。我就是这样,说的话总是超级无聊,没有意思到极点。谢谢你,能够容忍我那么久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳,几乎扑进你的怀里。你贴近我,亲吻我。背景是发出蓝色光芒的大钟,滴滴答答地转动。我偷偷睁开眼,突然想,这是多么美妙的时光啊。
深夜的时候,在广场游
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。一圈一圈
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马路。累了就坐在马路牙子上休息。夏天的时候会去和冰水。困的不行的时候,一杯冰水足以让我回复精神。或者去网吧包夜。浓重的烟味熏的我昏沉沉的,转头看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你抽烟很少。我喜欢这样的男生。会
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,但是不常
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。我还记得从你的朋友那里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为他喜欢收集各地的烟盒。
很多无聊的时光因为你的存在变得生动起来。我喜欢你对我微笑,亲吻我的耳垂。
可是我还是放你走了。虽然你并不情愿,但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生,有你倾心的女生。我一直想,我在其中属于什么的角色?你爱过吗?深爱过吗?虽然你说,你离开,是因为你许不了我未来,可是在我看来,那是多么荒谬的理论。就这样算了吧。我说,我不去憎恨你我不去埋怨你我不去责怪你我当你是个普通朋友。可是我做不到。深爱过,所以难以忘怀。即使,现在,你已经成为过去。但是我无法去平静地面对我自己付出的那份感情。
我对你哭,你有没有一点点心疼?你有没有想过,重新像捡起垃圾一样捡起我,让我跟你走。开始我是愿意的。我一直等待着。期盼着。希望你回心转意。我都不要你求我,只要你说回来吧,我就跟你走。可是我等啊等啊等啊,等到我看见爱情故事的时候再也不会流泪,等到我可以和别人在一起肆无忌惮的玩笑,等到别人和我说做我的女朋友吧,等到我知道你进了别座城堡吻另一张嘴,也没有等来你。我只好对自己重复地说,忘了吧忘了吧,就这样忘了吧。可是你又求我,求我回到你身边。可是怎么可以,我已经发过誓,我已经下过决心,你已经离开我两年了。你跟我放下狠话,你说你会去跳楼。我担心,可是又怎样,我还是不能答应你。我的伤疤已经在愈合,我不能重新让你再去揭开它。
好吧,我们就这样断了。
你在网上看见我。说我绝情。我心痛。可我还是笑笑说,你又不是认识我一天两天,我就是这样的人啊。我又想给你留给好回忆,又想保持我最后的尊严。
后来,你总说你寂寞。我同情你。可是我无能为力。应该,有别个女人在你身边陪伴你,去抚慰你的心灵吧。
我又遇见一个男子。我深爱的男子。这次不同,他也深爱我。愿意为我生愿意为我死——虽然我绝对不会让他为我死。
那个男子对我很好。或许你不放心我,或许这只是我自作多情,我只是想告诉你,他很好。很爱我。我也同样深爱他。我和他,看是可以走到天长地久的吧。
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