让我产生了一种男人本能的情感，想要好好地保护她、怜爱她。这个时刻，我所有的
念都
然无存。很长一段时间，由于有了对她的爱，我变得“纯洁”了，不但不去想下
的事情。甚至连听到黄
笑话都觉得恶心。以后和她发展到做
也是顺理成章的事，这一次我没有任何的责任压力，也没有负罪感，更多地照顾她的感受，希望给她真正的快乐，从而使我自己得到精神上的
足。其实对于男人来说，有爱的
也是无以伦比的，这时候的是基于情感上的被升华了的，是一种爱的调味济。当她提出结婚时，我没有丝毫的犹豫，几乎是迫不及待的答应了，如果上天安排结婚是人生的终结，我愿意在新婚之夜后幸福地死去，得我所爱，无怨无悔。
可是现实中走进坟墓的却是爱情，埋葬爱情的黄土是无法抗拒其魔力的
。人类终究会占领整个地球，上天就是这么安排的，为了达到这个结果，上天赋予人类聪明的头脑和旺盛的繁殖力。女人每个月只产卵一次，而男人每天都能创造出数以亿计的
子。每个
子渴望的目标都是能有亿分之一的机会到达子
，向卵子冲刺，从而将自己的生命延续下来。这些无辜的子在男人体内慌张地躁动着。可怜地企求他们的主人在他们短暂的生命结束之前能给他们一次机会，哪怕只是看一眼梦想中的天国也不枉此生。他们调动着荷尔蒙，刺
着主人焦躁的神经。结婚以后，我和她度过了一年多的幸福生活，我们几乎天天做
，没有压力，只有快乐。她的生理结构属于“子前置”型，所以极易怀孕，尽管我们都很注意。但还是造成了三次
产。去做人的时候我都很心疼，爱惜她比爱惜我自己的体身还重要。第四次怀孕时，大夫说不能再做人了，会造成习惯性产，对将来要孩子不利。于是我们就有了令我们无比娇傲的儿子。孩子出生的时候让她吃尽了苦，她坚持自己生，可孩子特别倔，总舍不得离开舒服的母体，令我心爱的老婆忍受了二十多个小时的疼痛。
她住院生产期间，我都一直陪在她身边，每天都是坐在椅子上趴在她
头睡的，看着她虚
但幸福的面孔，我的内心在深深的自责，挣扎在无尽的愧疚中。她怀孕8个月的时候，我去了南方，参加一个全国经销商大会。晚宴上喝了很多酒。他们个个都是老江湖了，饭桌上谈论的基本上都是搞女人的事。我当时在众位生意场上滚了多年的大哥眼中是个新秀，他们处处都很照顾我。
甚至有一次在沿海的一家夜总会喝酒时，赶上了黑社会火拼，几位老哥冲进去把喝的烂醉的我背了出来。
无论是做朋友还是做生意，他们都是够意思的人，是男人眼中的好男人。他们也有幸福的家庭，可是还要在外边搞女人，而且丝毫不会影响他们对自己老婆的感情。对他们来说。
只是找一种男人最喜欢的方法来释放创业过程中的大巨压力。我认为搞小姐应该算成是一种自
，只不过比手
增加了更多感官刺而已。没有任何感情因素，只是为了释放。对新刺的需要又使男人希望不断更换工具。在这个意义上说，小姐就是一种工具。那天当晚喝完酒，我和一位大哥互相搀扶着进了他的房间。一进门就看到一个小姐在
上坐着，表情焦急略带生气。“老弟，你把她带回房吧，我喝的太多，做不了了…”他摇晃着对我说。“不要，不要！”我赶紧答话。当时的感觉就是一个字：慌。
“哎呦…你就别挑了，就算帮我一个忙，我都让她等了几个小时了，怪不合适的…”他对待小姐居然也
“仗义”的。我没有回答，只是把他扶到上躺下。“快点吧，把她带走啊，别老让人家等着。”他继续嘟囔着，我以前也陪人家去找过小姐。但是自己却从来没有去试过。说真心话，不是不想去尝试，是不敢，怕被抓，怕承担道义上的责任，怕被我爱的人知道后离开我。
“你怎么啦！你不会连这个都没干过吧？赶紧带走，她在这儿我睡不着！”看到我犹豫，他突然坐起身，冲我埋怨道。
不愿被别人小瞧的自尊心、忍耐了八个月的原始
望，加上腹中酒的催化，使我终于下定了决心。冲小姐招了一下手，她便如释重负地站起来跟我走了。我象做贼一样把她“偷”回房间，刚在
边坐下，突然传来了敲门声，这一下把我惊得够戗！开门一看，是楼层服务员。他对我说凡是来访的客人都要先做身份登记。看到他那张敲诈犯的脸，我想都没想，拿出五十块钱
在他手里。我说：“怎么登记你就自己看着办吧！”这厮一拿到钱，马上
出恶心的笑容，嘴咧得能看到他牙
里的一
菜
。“谢谢老板，祝您休息的好！”说完这句废话后，他就象
一样的消失了。第一次和小姐做，事后感觉特别的无聊。她把我拉进浴室，一下子就光了衣服，没有羞怯，也没有刺情的过程，然后就是放开淋浴帮我洗，洗到我下边的时候，她也是那样的面无表情，就好象是一个家庭主妇在收拾一萝卜。她洗自己的时候，我就站在她对面看着，直到这时候我才看清她的长相，想起小时候多么梦想看女人洗澡，可今天看到的却是这种景象：她瘦的象
柴火
一样。腿上还净是蚊虫订咬后留下的红疤，
房干瘪松弛，小腹凹陷，两边的
骨突出来，股扁平，
际上有一圈被细皮带勒出的暗痕，脸色苍白无华，劣质的化装品把她修饰得俗不可耐。我心里喊了一声冤，没想到第一次出“轨”就遇上了“鬼”当时真的不想做了，可是我已经横下心来要让自己有个心理上的突破。于是我勉强提起精神，把她按在了洗手池边。
浴室里边有一个大镜子，我从里面看到了我的下
表演，镜子里画面连我自己都觉得恶心，那情景就象一只饿狼在翻
一具腐尸。我的委屈使我恶狠狠地把她当成牲口一样地办掉了，付完钱，我长出了一口气。我终于突破了心理上和道义上的这道关！一下子感觉自己“成
”起来。将来也可以象那些老哥们一样混世界了…和朋友在一起的时候，经常讨论男女方面的问题。有一次我提出了一个悖论，让在座的都回答。我的问题是：“这个世界上是坏男人多还是坏女人多？”
“一般来说，是坏男人多。”每个人都习惯了这种观念。“那么，坏男人坏在哪里？”“坏男人不专一，总要出去搞女人。”“那么，跟坏男人一起搞的女人是什么女人？”
“当然是坏女人！”有夫之妇都这样回答。“如果一个坏男人能和多个女人搞，那么，到底是坏男人多呢，还是坏女人多？”“…”全场愕然。
“你这么一说，俺心里好受多了…呵呵！”有妇之夫都这样感叹。问题就在于衡量好坏的标准是什么，裁判是谁？男人女人属于两个物种，无论从生理还是心理上都有很大差异。
互相来评价，就等同于既当球员又当裁判。永远扯不清。我曾在网上看到一幅老照片，这张照片让我心里难受了好多天。照片的年代是清末时期。内容是以极其残酷的方法处决一个
妇。那个女人被扒光了绑在柱子上，两只
房被割了下来，两只胳膊和一条腿被砍掉了一半，身下好象还
着东西。就这样血淋淋的挂在那里。女人的眼睛是睁开的，出来的是一种痛苦的无畏和对死亡的渴望。而行刑的清兵以及围观百姓扭曲的脸上，表现的是一种麻木的好奇和丑陋的津津有味。（全他妈是畜生！）――――男权社会下一个“坏女人”的悲惨结局。换个角度说。
其实女人可能比男人更压抑，男人可以接受男人的变坏，女人想变坏连自己都接受不了，制订道德标准的多数仍然是男人。女人接受不了的东西当然也就不会容忍。我曾经偶遇了一个以前的恋人，那时候我们双方都已结了婚。分手八年了。
她居然还在写关于我的
记。我知道了以后非常感动。我们旧情复发，成为了情人。刚开始的时候我们在一起只有叙旧谈情，后来渐渐有了亲密举动。每次我们亲昵的时候，她都说：“好想好想要你。”可是当我要动真格的时候，她又拼命地躲避。有一天，我们一起去郊外玩的很晚，夜里就住在了一起。我们互相拥抱着，亲吻着。
越来越冲动。她突然哭了，紧紧的抱着我，带着哭腔向我倾诉：“亲爱的，我太想要你了，我真的受不了了，这样下去我会死掉的，我怎么办啊，我怎么办啊…”看着她痛苦的样子，我心里非常难受，温柔怜爱地对她说：“想要就给你吧，别那么苦着自己，我也受不了了，我也想要你，一直都想…”
“不行，不行啊…我不能这样做，我就是过不了自己这道关…”多少次这样的磨折，使我横下一条心：“那就让我来帮你过了这道关吧！”在她的拼命挣扎下，我费了不小的力气才进入了她的体身。进入的一刹那，她“啊”的一声喊了出来。
我一边做，她一边哭着打我，慢慢的，哭声变成了呻
，当我们汗浃背地停下来的时候，她静静地抱着我，就这样过了很久，当她松开我的时候，我看到她泛红的脸上出的是甜甜的笑容。
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