我已经有将近一个星期没有写出任何文字了。因为我最近有点想去死…大家不要紧张。不要奋兴。你知道。我一向都在往自己脸上贴金，以文人自诩。作为文人，发
是我的本分。爱情和死亡就是发的一种最基本对象。所以我仅仅是想，幷不是要真的去操作。况且我到目前还想不出方便的体面的去死方法。我能想到的最美好的方法如下：在冬天一个阳光灿烂的青草地上，我躺在那里，脸上
出随意的笑容，然后造物主就过来把我的灵魂取走。——考虑到造物主是最伟大的幕后黑手，应该不至于如此老糊涂：无论从哪个角度看过去，我都是一各器官运转正常的小伙儿，就这样凭空死去，对他老人家的智慧是一种侮辱。想到死亡，我就想起一个命题：热爱生命。这个命题告诉我说：我的生命和太阳和
主席具有一样的
质，都是用来热爱的。一直以来我都认为我的生命是间真空玻璃房，我就在里面看着外面的一切，然后把他们记载下来。——生命对我来说只是一种工具，体验各种情绪的工具，基于此点，生命和网络上卖的那些自助式的****用具有异曲同工之妙，我没有买过那些东西，无法把两种东西拿出来做一个科学的严肃的比较，所以也说不出个所以然。那就算了。还是让我来
足一下心理阴暗。说说死亡吧。我这几年一直体验着朋友们的死亡。从高中到现在，除了长辈，我的同学同事中已经死了四个了。这个几率是稍微大了一点。他们都是和我一样功能正常的年轻人。这种体验很不好，某天我醒来，阳光依旧灿烂，世界依旧阴暗，然而等我走到外面，就有人跟我说某某人死了。就是说这个人以后不会再出现，我不
暗骂：真塌吗滴见了鬼了！然后就是迷茫，空
，发。——我是真的很讨厌那些描写爱情和死亡的文字。真实的死亡哪里有那么多浪漫！简直放狗
！尽管如此，我还是忍不住经常在小说里描写死亡，我尽量用平稳的笔调去写，用来纪念我那些去了彼岸的友人。去年过年回老家，又跑去看了其中一个，坐在他的坟头上，和他一起
掉了整整一包烟，其间那条山路上不时经过几个踏
的葛格美眉，赶路的伯伯婶婶，都用很怪异的眼神瞥我，可见煽情在大众的眼里幷不浪漫，反倒有几分SB的韵味。而且我平时幷不抽烟，那次煽一下情，整个正月，喉咙都像个破风箱，这也很不好玩。——出于这样的理由，我在我的文字里面抗拒这些
麻兮兮的死亡和眼泪。我希望我的主人公从头笑到尾，哪怕遇到死亡也笑。这就是我写作的目标。想象死亡的时候我居然也会习惯性地想到后果，如果我现在去死，那么我的父母和我的女友就会恨我一辈子。让别人怀着这样可怕的情绪怀念我，我不干。有这么俗气的念头冒出来，我更加觉得自己应该去死，然而又不能，我就这么摇摆着，这种感觉好极啦！这段你可以看出来我很会为别人着想，我的这种体贴出于这二十几年来我都跟随别人的思路去生活。为别人而活，是我们每个人在生活中都会体验到的东西，我们把这种做法导致的后果叫做善良。呵呵！善良！真是一个经典的词语。——生命如果用来热爱。那我们热爱的生命，到底该热爱它的什么。从官方的说法，真善美是用来热爱的。就是说，我们应该热爱我们在这个世界上做的每一件好事。好事都是为别人而做的，为自己而做就变成自私。所以，我们该热爱什么呢？我们自己的生命，还是我们生命为了他人而体现出来的价值，这就是个很严肃的问题了。
唉！生命就是这么复杂的东西。相比起来死亡清
多啦。我突然想到一件事情。据说有个英国科学家作了个实验，他给快死的人称体重，然后等他死后再称一次。居然发现少了若干重量。他于是宣布：这个重量就是灵魂的重量！——我听完后差点笑死。幷且很想知道真有没有这种事情发生，发生在什么年代，更想知道这位野
科学家叫什么名字。——按照他这种结论。好象我们的灵魂与市场上的大白菜是一个东西。可以论斤算。敢情造物主就是一菜贩子，每天的工作就是上市场，在腐败的味道和地泥水中与滚滚红扑扑的灵魂贩子大妈讨价还价，然后把我们买过来，既不洗，也不消毒，更不分类，就把我们安放到各个体当中。这种工作态度值得怀疑和批判。——每种宗教里面都为人们的死后勾画出一个很清晰的情景。如果是好人。就去享受天堂或者极乐世界。如果是坏人。就去地狱度假。仔细想来，和复杂人稍加比较，这种思路太过幼稚。可是我们都要心甘情愿去相信。可见我们对于现实的
感，以及现实把我们的心灵磨折到如何脆弱的地步。但不管怎么样。做为一个正常人。总是要活着的。我一样。你也一样。我现在可以说，想象死亡也是我热爱生命的方式。你能了解吗？我体验到我体内那个叫生命的东西的微妙和
密。我毕竟是在活着的时候想象去死。如果着死了。可能又天天巴着它的反面了。想象死亡让我或者快乐或者忧伤。这些都是生命的内容。用一种套路来说：我发。我存在。至于热爱生命，就这样子讲吧：我们活着，活在自己的生命里，我们离不幵，那就只好热爱喽…难道，难道…我还有更好的选择吗？
ｍ.ｓＳVｖＸｓ.Cｏｍ