初次来安
，感觉很破，很脏，摸不着方向，像是小县城一样破落。之后数次来过这里，都没有感情可谈。直到2006年暑假，在这里和同学一起做兼职的我，安安稳稳地生活了三个月，酸甜苦辣咸都尝了个遍，感觉安
还是有些韵味的。更重要的是遇见了他。那是我多么快乐的暑假，我的第一次爱情令我刻骨铭心。虽然他带我去过不到十个地方但是每一处后来都成了令我
连忘返的地方。他就是我对安的整个回忆，安也成了我的第三个家。之后，我们分隔两地，我在郑州学习拼搏，他在安
精心生活。我们渐渐少了联络，少了问候。那一个学期的课程实在是太多，白天晚上练轴转，周末我也有兼职要做，根本
不出时间去看他。而且他也以种种理由不让我过去。我不了解他的苦心。再后来，发展到他不接我的电话。我用同学的手机才有可能和他聊上几句。他给出的理由总是弱智到可笑，我开始怀疑他是否对我有真感情，这场爱好像只有我一个人的对白。然后，我提出了分手。
有那么一瞬间，我如释重负，但是迟迟等不到她的回应，我开始舍不得，放不下。我以为我自己肯定是疯了。我的日子开始心惊胆战，开始以秒来过。我可以呆呆地坐一下午，狠狠地想一晚上。可是我难以释怀。我无法联系到他。我不知道她是否已经看到，我也不知道她看过之后的感受，我只知道也许就这样结束了。
一个星期之后，我发了神经去上网，就那么巧地碰见了他。他说分就分吧，希望我可以找到更好的。我哪里依他，我请求原谅，请求收回我的话，重新来过。可是无济于事。他去意已决，我崩溃的情感找不到可以安慰的港湾，我开始说我的抱怨，说我的苦头，可是他好像无动于衷，好像在听别人的故事。我们的谈话开始变得毫无意义。我知道，一切即将结束。
那个晚上我睡得很好，我不知道为什么。我终于不用再等他的电话，不用再烦他，不用再担心与他的关系，结束就结束吧，那是为了更好的开始。既然已经义无反顾地选择，又何谈却步？
但我知道我忘不了他。我
了空跑到安去找他。他不见，不管我怎么样地求他，怎样地说是最后一面，希望他可怜我，但没有用。我等了他一晚上，我坐在午夜冷清的大街上，毫无目的地等。我给同学说我已经找到了他，正在他的家里谈话。当时，安刮过的冬风吹伤了我的眼睛，麻木了我的心。回忆掉在眼里便落下泪来。
我终究没有等到他，他说他喝多了，不知道自己在什么地方。我知道我如果再纠
下去，他会更加愿意放弃我。其实不管怎么样，我们的爱情已经成了回忆，我一个人有可以挽回什么呢？可以挽回曾经跑了几条街吃到的扁粉菜？可以挽回曾经一起度过的夜晚吗？不可能了，镜子一旦碎了，找出来的就不再是一个人。我不知道我与他是否相遇的太早，早到还不能除却青春里的懵懂无知，意气用事。如果相遇的晚一些，晚到我学会了怎样经营自己的爱情，怎样正确做出影响一生的选择，也许我与他现在仍然可以躺在
上听着歌，十指相扣，诉说夜晚的寂寞。我仍然可以坐在他的电动车后座上，去享受清风的温柔。只是人生没有新的旅程，你说的话在它出口的那一瞬间就成了过往。时间只是单行道的风景。
那一次，因为考试我不得不选择回郑州。我在火车站打电话给同学。我说我的心忘在安
了，替我好好保管它好吗？她明白了，说好。安心地去吧，这里一定会有你的另一份回忆。我坐在火车上，看到它慢慢驶离站台。我多么希望那窗外站着挥手告别的他，多希望看到他的笑容，哪怕是他的一个背影也足够了。但是旧的回忆怎么可能骗得过我活着的心，安
怎么可能再会出现在我的梦中呢？如果它能够出现，那一定是噩梦了。
一年了，我无数次地来过安
，只为重拾冻伤在北风里的回忆，但拾到的一定不是我与她的故事。我找不到另一个人，好让我忘记他。我的心给了他之后好像就没有再苏醒过。我不能够骗自己，我知道没有人可以替代他，除非我的爱随了我的生命一同飘逝，去天堂寻求他的名字。一年了。我好像都没有怎么快乐过，我总是在我的回忆里活着，行尸走
般地冷落生活。法桐树一定记得过我的背影，只是那里再没有我的车辙。我还是会和他在网上聊天，说些无关痛
的话。我不敢说些念旧的事，我害怕一说出口，他那头顿时成了沉默，害我整个夜晚都无法安眠。到了安
会有种奇怪的想法，感觉随时都可能遇见他，随时都可能在人海中瞅见了他的背影，也随时都可能与他在一个巷口错过。也许就在我穿过红绿灯的时候，他正沿了铁西路往家赶；也许就在我从窗外收回视线的那一瞬间，他骑了电动车一闪而过。这种感觉总是让我难以释怀。我希望可以留得更久一些，也许真的会让我等到了他，在某个巷口与他四目相对，沉默在匆匆时光里。我知道只有这样，他才可能永远在我的回忆里。我不可能放手，一松手，我便掉进距离的悬崖里等候重生。我希望安
可以将我遗忘，弃之野外。但一定不要让爱的种子与我同在心灵里辗转反侧。
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