外面的天很蓝，天上的云很白，云里的世界…很远。
我就在这该死的地方坐着，呼吸着——我不是说这个地方该死，我只是想说这里让我空虚——我觉得自己好像被什么给充
了，就是这么一个感觉：我快要被那什么给撑裂了。可到底是什么个东西让我有这样的感受呢？我说不清啊，真的说不清。爱情在那棵快要枯死的树上吊着，也很快的随之而枯萎。枯萎得就像被
皱了的假钞，无论怎样都不鲜明。有一个女孩站在枯树下出神，她就那么站在那里，睁着美丽的大眼睛看着那枯萎了的爱情。她就保持着同一个动作，没有任何的举动，没有任何的表情。这时，我看见天上有鸟儿在飞翔。于是又不免有了些感慨，感慨我那如鸟儿般飞翔的梦。我并没有说我毫无自由，相反的，我的自由空间多得我无法全部游览。我只是觉得海阔天空应该有它更为深远的意义，而不仅仅局限于我做梦的这个世界。
其实我不该对这个世界发着
腹的牢
，其实也还没有到那么一种地步。在这个纷
的世界里，还有那么多爱我的人和我爱的人，还有已经发芽的和正在生长的希望，按常理说，我应该足了，我应该学会珍惜了，可有谁知道我的牢发在：爱我的人不被我所爱，而我爱的人…她又对我毫无感觉。因为我爱你，所以我爱你。我不能全盘否认什么，也不能彻底相信一切。正因为我爱星星，所以我爱闪烁的你。星空永恒吗？当然。所以我永远爱你。星空遥远吗？当然。所以我说我爱你，但是你听不见。
我曾经不止一次的问自己：我就这么样活着，究竟是有着什么样的意义？我甚至都不敢承认这天地中真正存在着一个我。我总是有些迷茫。实话给你说吧，我这人有点儿迷信，不是别的，我迷信于梦境。凡是梦中所曾见到的东西，我都会有所注意和怀疑。唯一的痛苦是：我不知道是能够“美梦成真”呢，或是“梦必反”所以很多时间我都在小心翼翼着。这不能怪我，谁叫我们的老祖宗的意见不统一呢？
说到这里，我不免有些伤感。而实际上则是：我着伤感来的没有缘由。我只是有这么一种感受而已。我觉得有些人太虚伪了，虚伪得就像黑
的乌云，不合时宜。你绝对看不透他们的内心，即使你和他们同属一类人。我并没有贬低任何人的意思，因为我也一样在时刻虚伪着，我没有理由抨击自己。我知道虚伪不是我们的错，这个时代已经注定了我们要被打上这样的烙印，我们…已经逃不掉了。玻璃窗外有两只白鸟比翼飞过，让人看了浮想联翩。它们落在了对面的窗台上，好像很亲热的样子。其实世间万物生灵都是有感情的，无论是谁都一样，所以我们不应该把别人的感情拿来嘲笑。
女孩们的感情是非常细腻的，细腻到一种不可思议的程度。他们有着自己专有的世界，这个世界也许是个黑
，而一旦这个世界某天变成了两人世界时，则是由青春走向衰老，或言之，加速衰老的过程。我像个傻瓜般的端详着这个世界，然后就发着听起来不可理喻的感慨，也许你感到非常的好笑。可是，不管怎么说，总应该有人来指出这世界的缺陷和这时代的悲哀吧？谁都会有失误，就是说“人无完人”吧；没有哪个人可以凭一己之力拯救这个世界。
我挥舞着生命的镰刀，在荆棘中奋力前行。没有什么能阻挡我前进的脚步，因为那是一个信念或说一种信仰。我就那么的向前艰难的行进着，带着那生命的血刃。看着那些生命一个个
血倒下，我的嘴角不
浮现出了一丝笑意。别说我忍残，这不是忍残，我是在维护生命的尊严。我们都在活着，我们都要活着，可是限度是什么呢？我没有时间和精力去对这些
蒜皮的琐屑们进行计算，我只能真正的去做，我只能用自己的双手，去实现那些未知的梦。我喜欢彩虹，彩虹上有我的梦。我常常看着它发呆，因为那里面是我所有幻想的世界，是我的一切的期盼的归宿。我欣赏。可惜彩虹不常有——我的梦也就不常在。
再看窗外，那女孩还在那里凝望，好美。我轻轻的走过去，揽住她的双肩，说：“你是我永远的天使。” Ｍ.ＳsｖＶxＳ.ｃＯＭ