缠
　很多事情究竟是怎么发生的？似乎已不得而知，只是心底最深沉的思忆中，过往的每个小片断，鲜明地印脑海里，细微的连彼此脸上快乐与争扎都看得清清楚楚。

　他们不停地指责你，我知道你没有反驳，你对我选择了沉默。不是因为真得是你错了，当然你是有错，但不全是你一个人的责任。我想自己也应该为自己的行为负上一部分的责任？

　感情事除了当事人谁也分不清谁对谁错。当我彻底明白这个道理时，你已经离开我好久，好久了。

　你的一生都会活在内疚中，因为你背叛了我。你选择背叛我，不管是什么原因，你的背叛是不争的事实。也许，我们的缘分已尽；也许，分离比相聚快乐。所以今天我们仍站在不同的位置看着彼此的笑脸。

　我把我们之间的事当作是一个故事来叙述。我已经想不起我们的开始，而结局就像他们所见的那样：你离开了我。我不知道我能不能坚持说完，毕竟是伤人又痛苦的回忆。你就当作是我的一种心灵的发。

　其实，刚开始我和你并没有发生什么特别的事，和普通情人一样，平静的过了两年。直到我有了小孩，然后又失去他。

　整整三个月，我躺在医院里，常常想着那个早逝的生命，泪水总是不停的。你常陪着我哭，一哭就是一夜，泪水像断线的珍珠不停的划落。

　那时的我憔悴得惊人，像鲜花一样纵情盛放后，迅速枯萎。你怕我会做伤害自己的事，陪了我整整的一年。放弃了好些工作，却从不在我面前说。不管是一年或是二年，或者更长的时间都无法减轻我的痛苦，都不能使我忘记曾经有另一个生命在我的‮体身‬里成长。他的出现带走我大半的生命，我已不知该如何活下去。

　如果从来都没有得到，就没有失去痛楚。我宁愿孩子从来都没有来过，没有来过这世间，那么我可以当作什么也没发生，仍是和你快乐地生活。

　你说，没有关系的，只要有你就好了。

　我清楚记得，第一天，你出现在我的面前。我坦白地告诉你，我们不能有小孩，也不会有婚姻。当时，你也是这样说的。

　失去的孩子令你想到了婚姻，在医院里你迫不及待地向我求婚，甚至还买了戒指和鲜花。你不理会家人一致反对，一味的执著了许久。我没有答应，不是因为我不能有小孩，而是我不相信婚姻。

　毫无办法之下你带着我逃避你的亲人和朋友，你说所有人都不及我亲；你说失去了所有人就是不能失去我，因为你的灵魂跟我是在一起的，永远，永远都不会分开的。失去了我，你就不会是完整的你。

　我们搬迁到一个远离人烟的地方，也就是我们的小屋，空气清新，环境安静且优美，你说很很适合我养病和居住。

　这样我们很幸福地过了一年，你不工作的时候总是喜欢陪在我身边。有些家务你刚开始不会，也一一为我学会了。因为我什么也不会，即使是为你简单的煮一顿晚餐。

　那一段时间，你的父母曾经来看过你，已经没有先前那样生气，对我也没有仇视也减轻了。为此你高兴了许久，着问我用了什么魔术。我不敢告诉你，不是我用了魔术，而是他们不想他们的儿子伤心，是因为你，不是因为我。

　我不告诉你，同样的是怕你伤心，怕你为我伤心。

　你发生了一些可怕的变化，是在那一夜之后。

　某天夜里，你趁着我睡，把我的长发剪了。我生气地责骂你，你却说，那是因为无法忍受，我专注长发比你更甚，你根本不能忍受这样的事发生，说着说着，你伤心的哭了。你的泪引起我不舍，心中隐隐一股莫名不安。我只好让那一头半长不短的发，随意地披在肩上，很少打理。

　这样又过了约三个月，我才问起你，我的发？你不在的时候，我找遍了我们的小屋还是找不到，小屋太小了，根本藏不住任何东西。我小心翼翼地探问，毕竟那是我喜爱的发。你不悦地盯着我，仿佛在说：过了这么久了还想着那束长发。很久，你都没有说话，像在跟我抗议你腔的不平。时间不停在走，整个下午，你就这样盯着我，我也看着你。可惜，你的集中力比不上我，你也怕时间久了会伤我的眼睛。这是我的秘密。你先开口说。这不是我想要的答案，但我知道你不会说的，因为你无法忍受自己比不上一束长发。

　这样无理取闹的事，已经不是第一次了。

　你为什么要这样做呢？我不知道在你心中，我对于你是否真的一点安全感都没有，才令你时刻束缚我？

　刚来的时候，在后院的空地上你为了我开辟了一个花园，除了因为我喜欢各式各样的花，还为不让我有多余的时间想起我们那不幸的孩子。每天，你都会为它们浇灌，花开得特别鲜、美丽，就像你脸上的笑容。

　不知道是什么时候开始的，是我又无故发呆的时间一天比一天长，还是电话经常作响，还是根本一直都存在…我说不清楚…

　那一夜，你回来得很晚。我上前替你拿衣服，你却故意躲着我，怕我闻到身上那一阵难闻的香水味，不惜，猛了几烟。你以为我会如平常一样，叨唠你一阵，但我一句话也没有说，你有些心虚一连几天不敢直看我。

　你知道吗？我是很想大骂你一顿，可是我没有立场，我算什么？只不过是跟你住在一块的女人罢了。

　那一夜，我躺在上，没办法睡觉，你太累了，一下子就睡觉了。

　从那天起，你心中有了一个不愿意让我知道的秘密，而这样的秘密将会越来越多，我则选择了沉默。不管是什么时候我都无法面对，你说谎的样子。你的改变令我无所适从，我无助地躲在自己的世界里，寻求解决的办法。

　一直到那一夜之前，我都没有违反诺言，就在那一夜过后的第一个早晨，我又开始画画。当然你不知道。

　画画是我唯一的喜好，也是我生活的来源。你不许我画，不许我贩卖自己的灵魂。你说，我的每一幅画中都有我的灵魂，你要的是整个的我，包括灵魂。你要是完整和唯一。我曾被你真诚感动了，从此不再画画。没有画纸，没有颜料，没有轮廓的日子实在太苦闷了。一度偷偷地再拾起画笔，我没有把画买给别人，只是一时技。但你知道后仍是不准我画，你的双眼充愤怒的怒火，红红火火地把所有的画作毁去，再跑出去酗酒，几天后才回来。

　从那个时候起我就没有画画，直到那一夜。

　冬天的风在窗前不停地呼啸，天气越来越冷了，你则回得更晚。有好几个晚上你根本没有回来，让我独自等到天亮。

　我从没有质问你，默默地等待你对我坦白的那一天，但你没有。你为什么不对我说清楚？

　你怕什么？

　新年快到了，你说要回一趟乡下，不能陪我过年。你说话的时候，眼睛根本不敢看我，我知道你又要做一些让我难受的事。

　天气一天比一天恶劣，风吹得门前的杏树沙沙作响。我穿着白色的衣裳坐在后院，你给我做的那张木椅子，随风摇晃。

　美丽的鲜花好比苦涩的爱情，过早的枯萎。

　两个月了，节已经过了许久，情人节也过了，学生们也快上学了。我不知道你在忙什么，忙得连打电话的时间都没有。小屋本来不大，两个人刚刚好，现在少了你，突然觉得小屋空的什么也没有。

　新的一年来到了，你却不在我身边，连空气也觉得郁闷起来。这是第一次，你不在，我觉得异常的孤单。

　你短暂的离开，没有使事情完结，只是一个开始。我画得更凶了。你回来的时候，天正下着雨，我则在后院收衣裳。你没有跟我说你离开的原因，也没有说为什么不跟我联络。我也没有追问。

　接下来你发生更大，更可怕的转变。每隔几天便酗酒，醉了胡言语。这样还不算严重，你开始不回来，有时候一走便是一个星期，从来都没有跟我说一声。

　有一次，你深夜回来，我还未睡。看着你憔悴的脸，我忍不住说。如果你要走就走吧！你什么也没有说，只是坐在沿痛哭。

　——我是说真的。我这样说时，你却哭得更伤心。［ 　M.SｓvVｘS.cOM