常常会等同学的电话来通知我什么时候去上网，或者什么时候去看看邮箱，总是有一个习惯或者说是默契来约定一个时间。尽管自己的时间不是很丰裕但是总是会找借口把手中事情给推掉，因此也招来了很多的怨言。我没有说过什么，只是一如既往的找着借口。甚至对女友说，我要去和朋友聊天了，不能陪你了，你自己去玩吧。她很少有怨言但还是惹来她的朋友的不愤，这的确有些不像样，但是我太在意了友情这东西，于是我只能把一些无关紧要或者能够理解自己的人暂时忽略，等到时间过去我再做一些弥补。也许有人会说这样做效果不是很内好也不值得去提倡，因为这是对现在朋友的一种不尊重，也是自己交往的失败。或许的确是这样，也的确是时候来改变了。那就等待时间来给我机会吧。
我对友情对亲情是不同的，毕竟我相信这是不能比较的，所以处理的时候是不能相提并论的。在我失去方向的时候我会想起家人想起朋友，但是在很多时候我想起朋友的机会更多，不是说我对家人没有眷恋，而是家人和朋友不是在一个心境。很多人这样形容家，说家是一个温暖的港湾，在我们遭到挫折和风险的时候，家永远是我们避风和疗伤的地方。然而朋友是什么样的呢，相对于家人而言朋友是怎样的概念呢？也许是并肩作战的兄弟或者是在失败后耳边细细的安慰与东山再起时手中的能量。我这样地形容绝对不是说朋友就是拿来利用的，我是觉得朋友总是会在我极需要他们的时候给我他们无私的和友善的双手。至今我对那天和一个校友谈话记忆犹新，因为我知道我对他充
了憎恨与不屑，还因为他说了一句摧毁友情的罪恶的话，他说朋友就是用来出卖的，我简直不敢相信他居然会这样以为，我甚至怀疑我在和他说话的时候有没有被他利用？我最大的难以相信是如果说真的如此，那末他到底被利用了多少次了，或者他到底利用了他的“朋友”多少次了？这样的结果我很想知道，但是我宁愿这个结果是不存在的。而且因此我还替他担心，他的家人在他的心里是什么呢？也是用来利用的吗？原本以为自己对这样的事情看的太简单，所以不能很好的处理，但是现在我却开始怀疑，是不是真的这样的想法简单，或者说还是他的想法很深很恐怖呢？在我习惯了等电话通知我上网，在我把友情看的比其他的情感——除了亲情和爱情之外——还要重要的时候，真的难以接受，居然会有如此颠覆
的思想存在着。我很相信他的朋友不会打电话给他说我们定个时间聊聊，我也相信他不会有真正配用“朋友”这个词的朋友。怎么说呢，这始终是他人的想法，至于这是正确的道义的还是荒唐的非道义的我也没办法给他一个权威的定义。再者我不愿把我的想法强加于人，或者说的更为准确点，是我宁愿去调整自己使自己和别人整合也不愿让自己违背朋友的决定，当然就我个人而言，我的朋友都能与我有种默契，我们的想法不会有太大的冲突，这也是我认为我为了这些电话所做出的付出是值得的，是很有价值的。最起码我体味到了友谊的甜美与芳香。说回来，我非常的认同我一个好友的话，他说这个世界上总是有一些人走进我的心，与此同时还有另外一些人走出我心。诚然，每个人的心思总是有容量的，在没有办法扩大容量的时候我们能做的只是将一些人释放出去，而接受另一些人，否则我们会被撑破会在行进的路上搁浅。
当我们之间已经没有了默契与相互认同，我们会明智的选择将对方从有限的世界里释放到更为广阔的天地。如果友情可以这样，那么爱情也可以这样。
一个电话，就把友情拉近，也许哪有天一个电话又把我们各自解
，不需要有什么怨言也不需要有什么的不能放手，这是对友情最后奉献和与朋友最后一次默契。等到哪一天，当爱情也同样的搁浅，那末我想打开一个缺口，将对方放掉，这样自己总是会轻松的，等最后的默契做到的时候，就不要再遗憾了，而该庆幸自己的选择是没有痛苦的。
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