三十独语(写于零点)
　去年有人问我：郁，你今年30了吧？我一愣，忙说：NO！我才29周岁。言毕，彼此都笑起来。为我的不甘与娇情，就好象商场里的商品，明明想要一百元，偏要打上九十九块八的价码。拼了劲去一张纯情无辜的假面来戴。

　但今年我再想赖一岁，再想娇情已是不可能的了，师出无名。

　曾经和女儿比着发嗲，直到有一天与老公说话时，女儿横一句：妈妈，你把舌头伸直了再说话。噎得我半天缓不过气来。想想也是，都三十岁的人了，嗲了这些年，累吧？也该歇歇了。

　昨去逛街，卖货的大姐问我：你怎么不去上学？我报以淡淡一笑，对于长得少相带来的误解我早已经习惯了。每次与女儿出门总被异样的目光斜视着。甚至前两年，从一位大娘身边走出四五米远时，被她箭一般的一句：现在的年轻人啊，十八九岁就有孩子了！中背脊，不由得，我象真做错了事一般灰溜溜地逃走了。

　当然谁也没有我自己了解我，拿起镜子，里面依然是一张年轻的脸，可是面对岁月的痕迹就要无能为力了。瞧，一细纹侍机潜伏着，只等时辰一到，它们就会一下子浮上来，以侵略者的姿态占领额头眼角，并，霸道的笑。

　我的晚辈中有几位已经是二十几岁的大女孩了，她们是探照灯，把三十岁的眼睛晃得生疼，但是她们把脸一扬，冲着街上十几岁的小丫头叹息一声：唉，老了。心下一沉，人的生理年龄推迟了，可心理年龄却提前早。一批批水灵娇的人儿推着挤着争先恐后的向前老去，既然老是必然，那就让它来得快些吧。

　古训有：三十而立，可是我连事业的边都不敢沾一下，怕我的庸碌无为一不小心便玷污了它的贵气。而幸福婚姻，这人生中第二件大事已被我攫在手中。没有出去工作，日子不富足倒也安逸。我是俗人，免不了俗气，急汹汹地去寻找过所谓的个人价值。当我那些起五更爬半夜，耗尽心血编织出来的带着谎言的文字，终于换来了价值，拿着每千字两百元的高额稿酬的我依然自卑，真的，我什么都不会什么都不懂。无非是靠着仅有的小聪明来支撑着，现在，聪明用尽了，我，累了。

　于是懒惰，不思进取。多少天了，我没有写过一个正常的字句。无数个夜晚，沉溺在网络——这个自由主义的理想乐园里，与无数个游走的灵魂一起舞蹈着，合唱着：无聊，空虚，孤独…声声断人心魂。

　总是在夜里十二点左右，断开连接，嘈杂热闹如退之水，将可怕的安静暴出来。一瞬间，我的生命仿佛被切断了听觉，视觉，所有感觉。

　胡乱地洗一把脸，回到卧室，甩掉托鞋，摸着黑上了，软软的睡上我如失浆的小船摇摆出空旷，我用非份的狂躁的臆想试图充它，然而它们实在太广大了，挥舞着旗帜向我挑畔，我疲于应战，直到头皮发麻，直到脑子里訇然一声巨响，我在天塌地陷的崩溃中昏睡过去。

　我病了，患上了一种叫做颓废的病，它的主要症状是：孤独，空虚，自恋，自伤。病情严重时，我在心上划下一道伤痕，趁还没有血渗出，有着清晰的微痛。我低下头，撅起嘴，吹上几口疼惜的气流。看着它结痂，痊愈，再自伤，周而复始。我把疾病的发生归纠于性格的弱点，日子的平淡，外界的多变，实在懒得去面对，索缩在虚幻的蜗居里，任由病的娇魔恣意胡闹，我躲在一旁偷看几眼，得一点点的快。

　三十的岁月里，颓废的沃土上终于蕴育出丽有毒的花朵。浓郁的气息一不小心便住了谁？我和我的情人，究竟是在哪一时刻相遇的已经无从追溯，两个孤独的人迅速撞击出火花，两种寂寞加在一起便是更大的寂寞，它在空气里合后，腾的一声寂寞的烟花升上夜空，璀灿夺人心魄。而夜是清醒着的，它的冷眼等着观看一切凋零的宿命。然而你看，今宵多人，叫我怎能不沉醉？

　可是，可是充惑危机四伏的周遭里，一颗心从来没有停止过安宁和问询：谁来为我们投一份忠诚的保险，谁能检测出爱的纯度的百分比，谁来给我们自信，让猜疑不再肆意淋漓，谁会给我们一个期许，让信任永久驻扎。不会是你也不会是我，背离婚姻的人啊哪里找得到答案。站在爱河的两岸，我们彼此相望，伸出双手，却无能为力。

　三十岁的境地已经被沙漠食，没有水份没有生机，骄下，那颓废的花朵依然怒放，吐散着有毒的香气，它们和不安，惶恐的火龙痴在一起，撕扯着焚烧着我虚弱的‮体身‬。我的皮肤却冷汗淋漓，错的脚步走进现实的生活中，阳光，日子，人声，每一丝一缕都让我千分的烦躁万分的不耐烦。我想退回去退回去，扑面而来的又令我压抑到窒息。就这样，游在虚幻与现实中的我找不到一条隙来安身。

　又一个昏天黑地时间里，我坐在电脑前手握鼠标毫无目标地浏览着，一遍又遍地刷屏。我的情人，已经走在回家的路上，他可爱的儿正在热切的等待着，而我的爱人，轻轻的推门进来把一杯热放在案头，照例在我的头发上轻抚几下后，又轻轻地掩门而去。

　闭上眼睛，依然感觉到空气里有千道万道鄙夷的目光。我垂下头，双手按在口，却不住内里的波涛汹涌。两滴咸的体自眼角扑落在直直的发梢上。

　又一个早晨的八九点钟，我在睡眠的荒漠里艰难行走着，那个小女孩把闹钟放在我的耳朵边。它的震铃声不屈不挠一直在前方召唤，直到把我唤醒，睁开眼睛，梦里的凄云雾缓缓散去，一张美丽纯洁的小脸越来越清晰的出现在瞳孔里，懒虫妈妈，醒醒别睡了起来给我讲故事。刹时，鄙夷化做利剑闪电般刺入我的心脏，我几乎痛到呻。

　佛说回头是岸，这一回头是不是需要千钧力量？而我已经气若游丝。但是我又何其庆幸，鄙夷对我既恨且爱，它用源源不断的剑光输送给我恢复的勇气，托着我杀出疾病的重围。我在疲惫的息中感觉到责任，琐碎，现实的空气一点点走进，拥抱了我。

　现在，五月三十，零点，我终于完成了内心的独语，夏日的晚风将窗帘的底边吹起，一****的风在脚边追逐涌动，时间站在我的身后，她表情安宁，挥挥左手，把三十岁的前二分之一送走，挥挥右手，带给我另外二分之一的希望。 　Ｍ.ＳsｖＶxＳ.ｃＯＭ