这两天有点累，真的，不，应该不只是两天的事情了，而许许多多个两天了。人，许多的时候感到疲劳，不单单是因为体力劳动导致，而是心理的许多念头在作怪。
不光是言语，就是写信，或者是做其它的事情，都不足以表达我的心，只有独自微笑或落泪，才能披
一些在外面来。我是个很不喜欢坐车的人，对我来说，那真是很痛苦的事情，我讨厌闻到那汽油的味道。今天在车上的时候，真想打电话听听你的声音，可是，我又怕又怕听见那声音，这种感觉已经持续很久了，人总是矛盾的，可笑的，甚至许多的时候，自己都难以摸透自己，控制自己，我便是这样一个人。
刚才出去的时候下雨了，虽然很小，但也毕竟是雨，滴在脸上，冰凉冰凉的，但却还没有让面颊真切地感受到它的冰凉，却已经消失的无影无踪了。我在想，这雨多么像你啊！时刻让我感受着冰凉，即使有那么一秒钟的温暖，也被这无情的冰凉给击跨，一点点的余热也没有留下…
雨没有下多久就停了，我的思绪却没有停，想，不停的想，胡乱的想，更多的时候，我都是这样一个不喜欢言辞、而喜欢让那些没有头绪的念头在我的大脑里反复的人。
夜深了，一切都睡下了，醒着与相伴的，也只有指间缭绕的青烟和对你的阵阵思念。一切都是那样的寂静，包括我的心，我在平静的一遍又一遍的告诉我自己：我是如此的在乎你，甚至我自己都不敢相信我是这样的爱着一个人。是的，这些字是不能够轻易的说的，我记得这是你说的话，所以我在默默的为自己说，不敢说出口，因为我怕像肥皂沫一样的东西…这爱真的是难以说出口的，怎么说呢？我们爱我们自己，因为我们每天都在为了自己活着，我们爱自己的父母，因为他们同样也给了我们无限的爱，像大山一样巍峨，像大海一样辽阔…
可是，我对你，又是另一种不同的东西，这到底是怎样一种东西呢？大概也只有你能够真切的感觉的到！
我不会害怕你的拒绝的，这一切已经成为习惯，这莫名其妙的，可怜的爱也只是我自己的事情，如果要受伤的话，我也希望上帝把痛苦与磨折全都给予我，而不要受到半点牵连，因为你是那么的无辜，这一切也都是注定，我的心是那么在乎你，甚至超过了我自己！
还记得吗？以前告诉过你，我不怕路途的遥远，是的，不管面对怎样的路都不会有半点畏惧，以前是这么做的，以后还要如此的做，就像今天一样，下了车的时候，我哪也不想去，就在那里静静的呆着，后来才慢慢的向前走，一直走，青岛这鬼地方，我毕竟也没来过几次，只是我知道，我要找的东西，后来就做公
车，下了车便又走，走，走，终于找到了那个叫做延安一路的地方，为了参加一次不知会不会对我有影响或改变我的考试。写到这里，我要停下了，一切也都应该停下了…，因为世界上没有的午餐，更不会有的感情与漫无目的的付出…既然你说你不是个一般的女孩，那么你就去吧，去寻找你心中那个不一般的男孩吧…
后记：看完的时候，什么也别想，静静的躺在
上，闭上眼睛，慢慢的呼吸…直到你的心结冰…或者悄悄融化…
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