随着苏峰的牵扯进入房间。当门关上的那刻，我和磊就步入个轮回。我们或许还能在起，可我们的心，已经被张纸隔开，那张纸厚到我们永远也碰不到彼此，那个房间，就像两个世界，将我和磊隔开，我的眼前，只剩下苏峰。
那时我心底还存有丝侥幸，希望磊能醒悟，反悔，冲进屋来，将我带走。苏峰将我拉到
前，没有急于行动，他给我倒了杯酒，说着什么，可我句也听不进去。心仿佛在随着时间滴血，直到血
光，也没等到磊的出现，或许是想醉了后，什么都不用记得，不用去想，我杯杯的喝酒，期望这些酒，能代替血
在体内动。我的血冷了，心也冷了，绝望让我妥协。我不在挣扎，反抗，苏峰在旁边陪着我喝酒。说不清只是想找个慰藉，还是想寻找点温暖，他不停的安慰，关怀，慢慢起了作用。我开始和苏峰聊天，谈些生活上的琐事。气氛点点培养，人在舒适的环境中，会忘记很多事。
说不清是无意，还是蓄谋，聊天时，苏峰说出句磊可能正与叶紫嫣。脑中不自觉联想到那幅
绵的画面，最初极力避免的事终于发生，是磊如愿以偿"还是苏峰夫妇得偿所愿，我的心痛得有点麻木，眼中浮动着泪花。苏峰像是很自责，不停道歉，还自己罚酒，但他的话，确实刺中我的要害，可能是喝醉了，也可能知道已经无法逃避，想自我保护，或是想报复磊和叶紫嫣，我开始在心底里把苏峰当成磊。傻笑着告诉苏峰没事，他惊疑的望着我，赔罪似的拉起我跳舞。我又想起那晚的疯狂。
但他今晚比那次更温柔，搂着我慢舞，像是热恋中的情人，望着我的眼神炽热，有渴求，还有询问，请求。我起初装着没看见，不自觉的回避。
苏峰毫不气馁，手不规矩在我身上慢慢游走，我被他强有力的双手环抱在怀中，根本无处逃避。刚开始想过逃避，但很快就点点沉沦，说不清是
望，还是妥协，或是好感。我终究逃不过苏峰精心编织的网，就像磊逃不过叶紫嫣。苏峰的手法很老练，诖磊也比不上，在我身上滞走的手力道适中，总是能点中我的要害，在我需要的时候，给我。
足。望与酒
同时袭来，我无力抵抗，也可能是我根本就不想在抵抗，因为我已经累了，做出这么多抵抗，最终都毫无用处。我自暴自弃的认为，与其自费力气，不如敞开心扉，享受这难得的温存。事实证明，苏峰确实是个很懂女人的男人，我心房只松动点，就被他察觉。我的放纵，加上他的主动，大胆，我的衣服件件被褪下。一切像是水到渠成，又像两情相悦，也可能是我已不想在去计较。
我沉醉在苏峰的怀中，任由他把我剥光，那双有力的双臂，像是抱小孩般，轻易把我抱起，慢慢的放到
上。不知是刻意，还是他原本就这样，他的温柔真的很容易让女人沉沦，直到苏峰闯人我的体身，我才有丝醒悟。但那时已经晚了。我闭着眼，不敢看他，他的手碰触到我体身的刹那，我就止不住颤抖，想到这具曾经让我自豪过的体身。
终于让除磊外的另个男人碰触，我有点讨厌自己，心里很痛苦，事实证明，苏峰不止懂得女人的心，还明白女人的体身。很多时候，他还会停下来等我。
等我跟上他的节奏，等我恢复，那丝醒悟，后悔，自责，很快融化在他的狂风暴雨和清风漫
中，那晚的过程，我已经记不太清楚。或许是我打算放纵的那刻开始，就没打算要记清楚。只依稀记得苏峰体力很充沛，他浑身都很结实，我在他手中像只小猫般，仿佛随时会折断。
他像辆装备
良的装_车，肆意碾
着挡路的小草。我越是自责，越会感觉到罪恶，不知为何，那种罪恶让我无法自控，生出绮念。矜持，压抑，后悔，痛苦，所有情绪被那辆装_车轻易碾碎，我点点堕落，沉沦。放声尖叫，无意识的回应。我不知是怎样熬过那夜，好几次都以为自己会死掉。
那时感觉真的很奇怪，觉得死掉，不用面对明天，或许会更好。怛我的愿望最终落空，不知是不是我天生就这个命，我期望的很多事情，最终都落空。
等我再次睁开眼时，天色已经大亮。阳光从窗外照进来，很刺眼，我第次觉得，阳光不再那么美好。我期望过天永远不要亮，这天永远不要到来。愿望再次落空，我想起身，可身上点力气也没有。
我能感觉到苏峰就睡在不旁边，我不敢去看他，闭着眼，静静的躺着，装着没有醒来。脑中却会不自觉想到已犯下的错。
想到会有怎样的后果，想着要怎样面对磊。我无法面对这切，更不知该怎么办。苦涩，痛苦旋绕在心中，我所能依赖的，只有磊人而已，而他现在正躺在别的女人身边。心中有些万念惧灰，不知今天会怎么样，不知明天会怎么样，更不知会不会有未来。我居然有丝后悔。
或许为了这份爱，我们都付出太多，牺牲太大，至于值不值得，现在谁也说不清楚。我害怕面对这些，甚至有那么几秒，我有想过从那扇窗户跳下去，这样，至少不用在面对。
不知这样在
上呆了多久，心里
成团，什么也没想明白，突然想到，等会苏峰起来，会看到光。溜溜的自己，昨晚还不觉得，此刻有些害怕面对。轻手轻脚的起
，快速洗淑完。我甚至想，趁苏峰没有醒来，偷偷的进出去。可最终没有勇气，很快他的电话响起，是叶紫嫣打来，他们讲了阵就挂断。他告诉我，准备下就出去，想到即将要面对磊，我紧张的无法呼吸。这切都来的太快，快到我还没准备好，还没有认真考虑过需要承担的后果。
可如今已成现实，我不知该如何面对他，更不知以后要如何相处，即使不愿，也必须要面对。走出房间的心情很复杂，我在门口抬着脚却走不出去，不想，也害怕走出去，犹豫了很多次，才跨出去。
我不敢抬头，不敢去看磊，当时仿佛失聪，连它们说什么，也听不清楚。眼前不断浮现着很多面孔，昨晚的事对于个女人来说，特别是对于我。
对于我们家来说，几乎是不能原谅的事。这夜，将我的世界彻底颠覆，我无法在像以前样，坦然的面对磊，面对家人，面对这个世界。
我感觉自己被光明遗弃，将永远被黑暗包围，在也无法生活在阳光下。今天，我和磊为了我们的爱，算是跨出了第步，或许意味着我们的婚姻能获救。
但我却点也没开心的感觉。反而觉得我们已经亲手将自己的未来葬送，我们或许选择了条错误的路，不过现在，这条路已经无法回头，必须坚持着走下去。
我忘记是怎样走出那个会所，也忘记是如何走回家门，我感觉自己麻木的像个机器。这种茫然所失的感觉很糟，像是失去所有希望。回到家门，我差点摔倒，磊终于再次碰触到我。我却无法坦然接受。
感觉整个体身，都无法在碰触到他，我慌乱收回，惊慌失措的躲进房间，反锁了房门，把自己关在屋里。我察觉到，自己害怕看到磊，更害怕接触他的眼神。
以前渴望与他在起，渴望与他交谈，享受他的温暖，给予的感觉，完全消失无踪。我有些恨自己，想不明白为何会变成这样，甚至有那么会，我有点恨他。我自私的认为，现在的切，都是他造成的。 Ｍ.ＳsＶＶxＳ.ｃＯＭ