刘似乎被我传染了一丝快乐，一小杯的红酒，让刘脸上
出一种年轻时候的风发意气。刘很少说自己，每次的聊天总是我在诉苦，看着他略带风霜的双眼。突然有一种爱怜的感觉。刘很自然的隔着桌子伸手握住我，我就这样让他握着，感觉出一种温暖，却不是
情。刘很直接的说，楼上客房不错，我低头没有回应。等了一会，刘并没进一步的动作，我知道他是那种绝对尊重人的人。
其实我没有拒绝的念头，事后回忆起时让我惊讶，那晚距离我跟王的外遇还没过48小时呢！
当时心中只是有种悲伤的感觉，一但有了关系，我可能就会失去一位如此亲密的朋友，我拖延时刻只是为了能多拥有一些感情。我起身走向电梯，刘叫来服务生低声了
代几句。电梯里我背对着刘看着电梯外的景象，地面在我的面前缩小缩小，一个关系的开始与丧失。浴室里他在背后拥着我，摸抚我，感觉出他
具在我股间硬
的擦摩着。我不
呻
起来，刘轻咬着我的耳垂，双手在
尖拨
，就像是拨着我的心弦。他的手下滑到我双腿间隐密的位置，温水像雨般洒在我们身上。
也同雨点般在我背后探索着，我无法承受这样的抚爱，刘是个不心急的人，将我体身自一个高峰带到另一个高峰，终于。我感觉出他的
茎到了我的
口，他用
头抚爱着我的核挑逗着，但仍不肯进入。我将双手撑在墙上，努力将身下向后起，我开始求他了。感觉出刘的犹豫，我回头看着刘，刘将水关掉递了浴巾给我。刘在
上持续吻我，但我感觉出一种迟疑，但不是因为
望的消失。我知道他要我的体身，他想
我，因为我抚爱他的具时能感觉出那种悸动，那是一种想要爆炸的悸动。我低头吻他的具，我喜欢他具在我口中跳动的感觉，我要他给我一切。跨在刘的身上，我感觉出我体下
的已经不能再了，我坐了下去，茎刺穿了我直达子
，体身因着奋兴开始颤抖。我感觉
里好
好，舍不得多动一下，只想享受这种充实的感觉。我奋力前后的摆动体身，要他戳我，我好想要，我要男人戳我。我停了下来，因为刘没有任何回应的动作。他带着一丝忧伤的眼神看着我，静静的躺着，虽然我感觉出他的
在我体内跃动。我起身仰卧在他身边，刘没有想拉回我的意思。他的
具仍带着我的爱
，润且怒张着，我试图努力轻轻抚着这
神奇又可爱的柱，想挽回些
愉。刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关系，这男人突然话多了起来，在不该多话的时刻。是的，不过这担心已经太晚了，刚刚在吃饭时我早已经担心过了。
并且，刚刚的行为如果能称为是做
，那那时我要的已经不是我
知的刘，我要的是一个男人。一个带着武器来让我尖叫疯狂的男人，只要能
足我，那时我并不在乎谁是谁了，带着一种羞辱的感觉，我拉起被单遮住体身，起身到浴室冲洗，随即穿上衣服。刘起身开始求我不要走，他吻我。我拒绝了，
仍然硬着摇晃着，但我已经没有一丝奋兴的感觉，故事演完了，我没再见过刘或王。本来就没留下电话我也拒绝回信，我也顺便戒了网咖。我只保留下他们事后来的每一封信，这些信只是用来证明我曾经有过这段故事，甚至帮我保留住一些记忆。
我不知道会不会还有别的男人，其实
爱对我并不重要，我想我要的只是一种
序，暂时离一下规矩。天下大事没有比我的宝贝孩子还重要的，也绝没有任何人或事情可以夺走我对老公的爱。这已经是一段遥远的故事了，刘与王仍偶然的来信，刘甚至几近崩溃的诉说爱情。是的，我知道这太危险，所以我不会回信。
刘与王不同，我不能遗忘那段羞辱似的
绵，我不能确定这算不算做过爱，但我知道，刘或许会夺去我的心，因为我偶然仍会思念起他的身子，尤其是他躺在上时，具带着我的
水润的立着的那一幕…─一种羞辱，一种爱恋，这让我怕。不过时间会冲淡的，在我尚未真正爱上他之前我必须
身。喔！或许我已经爱上他了，但我知道这爱目前是无法跟老公比较的。我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某一个不知道的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。没人可以让我放松，谁都不行，我只要我亲爱的老公。
老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了，或许也是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。
昨晚正要做
却还竟然
在我口里，天啊！我虽然喜欢含他的，但
的味道实在是…别提了，成人电影里演的实在夸张。我开始有些担心他的状况，我想晚上我们是不是需要好好谈谈？我知道工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助，想到老公，我心里就会甜甜的。
今晚我可是要好好挑逗他，我好想他抱我，我会用行动来好好安慰他的。好不容易孩子都搞睡了。
我强迫老公上
，趴在他身上我
着贴紧他，想感觉出他是否会因着我体身动扭而奋兴，这一向很有效的，我需要的只是一件透明睡袍，然后其他…嘻！老公的眼睛半阖着，对于他的没有反应我有点困扰，我轻晃他肩膀，问他是怎了？是什么事情如此烦恼着他？老公坚持说没事情，但我的看出他眼睛里有一抹悲伤，一种疲倦，像海一样深，深到像是陌生人一样。
我无法正视他的眼神，他突然睁眼看着我，忧伤的触角伸进我的心底，他在挖掘什么？一切都这样安静，我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。
我对自己仍跨在他身上的姿态感觉不知所措，我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势？我怕他的眼神，他在伤害我，虽然他不说一句话，但我清楚，他定然知道什么了。
老公打破沉默说：“你早些睡吧！”轻轻的，我滑下他的身躯，背对着他，将体身卷曲起来，这姿势让我感到安全。我知道我坚强的壁垒已经顷倒，我必须独自面对法庭，没有任何律师能为我辩护。
我可以认罪请求庭上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何感觉认为自己有错，我无法假装。
我从来不在老公面前假装，我做不到，我真的做不到，我在他面前永远是真实的。我无法解释欺瞒，我不能说：“因为你没问所以我就没说。”这种解释未免太愚蠢了。
但除此之外，我又如何能保持不带面具的面对老公呢？我开始低泣，不是因为后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我知道他不要我了，恐惧占
我的心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。我低声说：“你想知道什么？”＊＊＊我开始后悔知道这一切，如果我不知道这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆，但这些记忆像鬼魅一样
绕着我，纠着我。我的
口经常莫名的酸痛起来，开始记不住身边的琐事。我已经放弃了追查。而这是我最担心的。我怕我的忌妒赢了我的爱情，因我无法战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆
每个角色。我无法理解为何脑海里总是听到
在别的男人戳下的娇
的声音、动作，我无时无刻都在勾划出其中每一个细节，而其中最不能原谅的是我会因此奋兴，今天一整天我都在亢奋中度过。我被我
起的具搞到几乎无法走路，晚上到家时我感觉到
丸隐隐作痛。我想找机会摆的纠，她今晚看来兴致高涨，我被自己昨晚的表现吓到了。我无法正视
的眼神，我怕在她眼里看到情，而这情同样被别的人拥有过。我很努力克制自己的愤怒，很努力的控制着。虽然我体身的
望跟怒火都像火山般想要宣
。感受到我的望，她努力想要，虽然我比她还想要做。但我不敢动，我知道今天会跟昨天一样，绝望的感觉蔓延起来，我希望今晚能快点过去，我想大叫说不要碰我。我轻声跟
说要她早些休息吧，我正眼看着时，绝望却更深了。
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