这一切结束后，我充
罪恶感的帮雯雯全身仔细检查一遍确定都没问题后，就小心的帮她穿起衣服，又用棉被盖好，就将电灯关掉只留
头灯，
成如同什么事都没发生一样。我就这样带着
心的罪恶感，与终于完成长年心愿的奇异足感，看雯雯一眼，离开她的房间…＊＊＊那一晚我没睡觉，也不可能睡得着。我在自己房间内完全坐立难安，站也不是，坐也不是，全都因为自己屈从
望而惹下这样大的祸。那一晚，我只是不停胡思
想着，如果被雯雯发现怎么办？如果雯雯真的怀孕怎么办？好不容易，我一直等到五点多，窗外也已经有阳光照耀照进房内，才听到家里有房间门被打开的声音。当时我真的心一惊，因为我知道雯雯醒来走出自己的房间，接着我赶紧将房间电灯关掉，躺在
上棉被里装睡，这样才不会当她如果真的对我有所怀疑，而跑进我的房间想盘问，却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确信，虽然当时我躲在棉被内，但我却一直很注意的听房间外传来的所有声音。再加上当时也还算很早，环境都很安静，所以比较大一点的声音都听的很清楚。
她走在走廊上，走过我房间，走进厕所，然后就关起厕所门。当时我知道雯雯走进厕所，心头立即是重大一惊，但这样的心惊，真的不是普通的心惊，是一种很难形容的感觉。
是全身微微发寒，后脑杓部份如同有无数支冰针在刺的阴冷感。从小到大，每当我这样心惊，都表示大事不秒。因为小时候有许多次，我在家里许多次犯错，比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破，虽然我都有想办法隐瞒起来，但只要我在回到家之前有这样的感觉出现，当时我就知道自己回家该死了…说来奇怪，明明我不在家里，也不知道这些事已经被发现，但我就是有这样强烈的心惊感。你要说这是第六感也好，说这是我有预知能力也好，总之每次都准得跟什么一样。
有朋友曾经听我说完后，笑称这是准备捕猎我的猛兽发出的杀气，所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。
而因为雯雯进厕所而发出的心惊感，让我心头马上浮现出：她不是要去上厕所，而是感觉自己体身的异样，所以要检查自己。果然，女孩子再怎么样，有
经验的当天，通常都一定会感觉体下有怪异感。再说雯雯被我
也不过是几小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生纸留在
道里，所以她真的是想要部没感觉都很难。当时我很害怕，非常怕，这辈子真的再没这么害怕过。她在厕所好久，非常久。并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定，她真的是在检查自己。我
脑子只想到雯雯
下内
，竟看见有我没清理到的道深处
伴随卫生纸屑
出来。毕竟我清理时，她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动，所以一定还会有
在里面。我不知道她如果看到出的
白体，或是闻到那股味道，会不会认出这是？不论如何，至少小时候那次她要被我强硬
进道时，她的确有看到我的，并且看着所有
的过程，所以或许她真的会认出来，我不知道要怎么办？所能做的，也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来
问我，到最后不得已，就只能求她原谅。因为我没有看时间，所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易，我听到新的声音，是热水器的点燃声，然后浴室内传来莲澎头的
水冲刷声。我知道，雯雯一定是在
洗体下…而这也表示，她一定有看见从体下出来的东西，不然没有晨浴习惯的她，为什么要在这么早的清晨洗澡？我也是在这个时候正式确定自己这回一定逃不掉，她或许不会明着来问我。但她一定会对我有所怀疑，然后，她冲完澡就走出厕所，然后再走经我的房门前，向她的房间走去，然后关上房门，没有再走出来，但我知道，或许我能躲过一时，但绝躲不过一世，我早晚还是必须面对她。
那个周
早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十点多才爬起来，并努力让自己装成刚睡醒的样子，这样如果等等雯雯跑出来问我，至少我还能藉此装傻，装成好像没什么事的样子。我打开门，心脏砰砰跳，然后向客厅走去。经过她房间时，从门
下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去，她却依然没有打开房门来质问我，这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多，她没有怀疑我什么，但为了更确定，走到客厅后，我又走回去，走向厕所。
而途中经过她的房门前，她依然没有反应，更是让我惊喜万分，或许当时她会冲澡，真的只是纯粹想冲澡，而不是发现有什么异样，最后我走进厕所内，拿起我的牙刷与
巾，开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去，她没有发现，更不会质问我，而使我放心许多，却没想到…我清洗仪容后，走出厕所，再度向客厅走去。
并且看见她的房间门关着。当时我以为她还待在房间内，却在我踏进客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐从外面走进客厅。
雯雯看到我，
出吓一跳的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一跳。她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的妹妹，我从她的脸上看的出来，她真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以才不敢贸然说出口问我，然后，她没有再看我，走过我身边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。
而我知道，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在我洗脸时出门。当时，我的后脑杓又整个发冷起来，我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现。
不论是卫生纸渣也好，或是我的
也好，我知道，我逃不掉了，接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我…并且雯雯从那天开始都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸色，还说话口气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。
这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。
我深爱着她，当时我不断这样告诉自己，但我又不停地自问，我到底爱的是她，或是她的体身？如果我真的爱她，为什么当时会做这种
伤害她的事？有人说，食、睡、屎
和，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的
，从小时候开始就探索着妹妹的体身，尝试入她的道未遂，一直到现在终于真的她。如果这个世界有神存在，我相信，祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我…但我偶尔又会想起那晚
她，茎在她道内的感觉，这样的感觉，真的有过一次就忘不了。并且再也不是自己自
就能足的。所以我也好希望能再尝一次那做
的滋味。我是还有半瓶昏药水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的抽屉深处。是的，我一直渴望能解，能离这样的
惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难…从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。
她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。
从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。
但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我爱她。我都只敢在她不醒人事的时候发
自己的望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。当时，我真的濒临在良心磨折的顶点，这样的感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写出给各位的。不只是这次
她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有遐想，与寻求解的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的
而暴发开来，并寻求到了答案，最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽望下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存在，本来就是充
了各种声音。于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头…“雯雯…其实…对不起…对不起…”
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