人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始…为什么？要让我懂得爱是什么？为什么？要让我知道怎么去爱一个人？爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时…
从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人…
为什么？她是我的妹妹？为什么？我是她哥哥？爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种
忌，一种无言，当你们有血缘关系时…从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠…为什么？我所爱的不是我应该爱的？
为什么？我必须忍受这样的痛苦磨折？爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时…从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。
却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去…但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望它会，但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去，最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切磨折结束的那一天来临…终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。
毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。一开始，我只开一个小
，先从中用单眼窥视她的房间。房间内只有
头桌上的一盏小夜灯开着，
睡的雯雯侧躺在上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到腿大上，并且体身向内侧躺。当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长…接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡
，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去…我开始感觉到口干舌燥，心跳很
烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事…毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重
会有多大…但我就是无法住手，当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺，跟小时候偷偷跑到她上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。
我几乎是屏住呼吸慢慢走到她
边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。一切是那么的安静，就如同沉静的地狱。
虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。我一直注意看着她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。
最后，我终于来到她
尾，虽然她的尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。然后我蹲在她脚旁的
旁，试图想再从她的衣服中看进体下，但却总是被她的T…Shirt挡住，所以连她的内
都看不到，虽然有点
气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的
房。好几年来，我只敢偷偷看的地方。从A片中，关于女的房是看了不少。但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样？当时我挣扎好一会，到底要不要，最后，我还是伸出手指，紧张的朝她
房伸去。隔着T…Shirt，我手指轻轻戳一下她的房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感，后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团
，不如说是橡胶才更贴切。就在这时候，雯雯竟然“嗯”了一声，并且体身开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样，一定是我刚刚用手戳她
房的力量太大，才会
醒她。当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个体身都要贴在地板上，然后开始祈祷…我努力趴着静止不动，一直责怪自己。
毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的磨折。
那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我
动不安的心，能有平息的一天。有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛苦能被穹苍全部带走。但不可能…有无数的机会，我想向朋友透
自己心中的痛苦，希望他们能救救我，但我不敢…谁来救救我？谁来救救我…这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见，但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带着它，孤独活在每个今天，让它磨折自己…
我听到
上传来移动声，还有棉被声，接着又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡觉的，完全没发觉她的房间还有我的存在…当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过
线小心看着雯雯，这时她已经不是刚刚侧睡，体身已经躺平，身上棉被盖到
前，根本别想看到任何东西。不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上…带着更深的罪恶感离开…
＊＊＊第一晚，虽然我被妹妹仿佛要醒来的动作给吓跑，并且有更深的罪恶感，但之后我心中却有更深的
足感。从那一晚开始，我每晚都会静静来到雯雯房前，无声旋开房门，慢慢踏进她的密私空间，游走在让她介于梦与醒的危险界线。我的视线爬行在她
房的曲线，双眼望着股沟间的神秘地带，幻想着自己正
在她身上，感受她神秘花园小径内的
润与柔暖，或许也是这样的遐想，不知从哪一天起，让我开始大着胆子，掏出内里怒
的
茎。看着静躺在
上的她自
。刚开始，我还是因为害怕，而只是远远站在她房门外，随着一天天过去，我更是壮大胆子踏进她的房内，站在她身旁，
放出生命的白
华。每晚每晚的，站在雯雯身边，手上握着
茎前后套，看着她的睡颜发我的
望，反而更让我渴望得到她，拥有她。我将手指上的
，对准雯雯因为睡而微张的小嘴。果然因为重力的关系，而向下开始牵出一条细长的白线，最后，那滴顺利落进雯雯嘴内，舌头上。而雯雯依然毫无所觉…但我知道，如果她是醒着，绝不可能有这机会，让我的
滴进她口中。白天与晚上时，我跟雯雯在家里碰面，有说有笑，她依然没有察觉我每晚潜进她房里。看着她的睡姿自
，更是将自己的滴进她嘴里。我不知道她如果知道这一切，会有什么样的反应？生气吗？伤心吗？或是其余更多…我无法预料的反应？不论是哪一种，我知道，她都不可能会有正面的回应，那是只有纯粹
情世界才有可能发生的事。而我活在有血有
的世界，是我怎样都无法忘却的事实，但我真的忍不住，我好想要雯雯现在已经成的体身，再一次感受她温暖道的滋味，就像国中那一次，
头些微
入在她的道内，就这样
。但现在我不要就只是些微
入，我要完全入，我要完全深入，我要在她体内最深处，我要印下望的标记，但我还是知道自己不能真的这样做。太危险，万一被发现我就真的惨了。
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