想到小颖⽇志写到最后的样子，那份表情里蕴含了太多的东西，有恐惧，有后悔，有无助，还有深深的愧疚…到底发生了什么事情？不知道为什么，看到小颖这些复杂的情绪，我的內心也感到了害怕。难道发生了什么让如此坚強的小颖都承受不了的事情？
还没有打开小颖的坛论，我就陷⼊了猜想，难道和那晚有关？难道…舡
？爆菊？不知道为什么，我的脑海中突显出了这个腹黑的想法。在以前的时候，我和小颖提出过舡的猜想，但是小颖认为那不是正常的常规爱做，而且她自己无法接受这样的
爱方式，从她那个时候的表情中，我看到了坚决，所以提过几次，小颖拒绝后，我就再也没有和小颖提过舡。难道那晚小颖在
药的助兴之下，和⽗亲有了新的突破？难道小颖花菊的“处女地”被⽗亲佔领和开发了？想到⽗亲
蛋大小的⻳头揷⼊到小颖红粉紧凑的舡门花菊之中，心里感受到了恐惧，仿佛自己突然失去了自己最心爱的东西。冷静，自己定要冷静，事情还没有搞清楚，自己胡思
想还言之过早。我现在有两个途径去寻找答案，首先看小颖的⽇志，这是最快速的办法，如果小颖的⽇志里没有写清楚，那么还有控监 频视没有看。寻找答案对我来说不是难事，只是那份控监 频视直像是潘多拉魔盒样，我直不敢去打开它，害怕打开后重新影响自己对于小颍的态度和感情。
思来想去，还是从最快的方法⼊手吧。我登录到了小颖的坛论，之后打开了她的那篇新写的⽇志：“恐惧，这是我第次真正感受到了恐惧，感受到了失去家庭和婚姻的恐惧。直以来，我都小心翼翼的周旋于丈夫和公公之间，我自私的享受着丈夫给与我的爱和公公给与我的
，我直以为自己可以贪婪的享受两个男人给与我的精神和⾁体的食粮。”“只是自己错了，我貌似没有真正的考虑过事情真的暴露的那天，我应该会承受什么样的后果。如果有天，我和公公的事情败露了，丈夫会怎么对待我和这个家庭。他可能会选择离婚，这个家庭就会破碎；也可能会选择原谅，但是他绝对不会隐忍，就算他最后原谅我，那么我在他心里也不会在纯洁，我可能会失去他的爱，这个家庭也算是名存实亡。”
“就在前两天，我不知道吃错了什么药，我竟然…竟然在丈夫在家的情况下，趁着丈夫酒醉不醒，而偷偷去公公的房间和公公爱做。我也不知道那晚自己为什么会那么的想要，那么的飢渴，竟然让我冒着大巨的风险去和公公偷情，而全然不顾还在家里的丈夫。我上篇⽇志中打算断绝和公公的暧昧关系，但是自己却把这个承诺和誓言打破了。我恨自己，难道我真的要被情
所控制了么？难道我的⾁体真的就离不开公公了么？难道与爱之间，已经要超越了爱，佔据了主导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下
？我还是以前的我么？”看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了
药，还会有那晚的故事和这篇⽇志么？如果说错，最大的错误应该在我⾝上，切能算作是天意么？小颖直在周旋于与爱之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，也算是现在最大的受害者吧。小颖在⽇志中恨自己下
，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？从开始的推动，从小颍和⽗亲真正对彼此产生趣开始，这个过程我回忆了无数遍，我唯得到的或许就是自己已经康复的⾝体，还有不断另类而加深的观念。理生上虽然康复了，但是貌似自己的心理开始出现了问题，这样的结果对于我来说是不是有些得不偿失？如果将来小颖和⽗亲彻底断绝了关系，我的心理可能会康复，那么我的理生问题会不会重新滑落低⾕？
不想了，继续的看下去，我现在的重点是寻找我想要的答案。
“这段时间，我的精神受到了很大的打击，原因有很多。首先就是我和公公翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情回到丈夫⾝边，和公公爱做过后，自己的情
得到彻底释放，我的头脑仿佛下子清醒了。”“回到卧室，看着依然
睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此时定做着美梦，却不知道在现实中却发生了噩梦，自己心爱的
子在他做美梦期间去和别的男人给他带了顶永远无法摘掉的绿帽子。”“情
释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第次真正质问自己，自己到底都⼲了些什么。趁着丈夫在家和公公爱做，这种大巨的冒险让我第次真正感受到了害怕和后悔。”“和公公
爱
愉后，我感受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自责。那晚，没有⾼嘲过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不知道在
上哭泣了多久…”“最让我担心的事情还是发生了，第二天早上，我由于前晚睡的太晚，竟然睡过了，而且没有给丈夫做早餐，这还是第次。而且丈夫起来后没有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知道要睡到什么时候。”
“我手忙脚
的起洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是迟到了，迟到了⾜⾜半个小时，这是有史以来的第次。部门主管没有怎么深说我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。”“公司的闺藌都开始调笑我，说我红光満面，昨晚定是被老公喂的太
了，所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂我的是公公而不是老公，虽然两个称呼字之差，但是却是天壤之别。”“公司闺藌的调笑外加昨晚自己直自责，心情反而弄的很糟糕，而且早上老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我个人扔在了家里，让我反而误生种被弃的感觉。”
“当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了个问责的电话，结果让我没有想到的是…丈夫竟然在电话里第次骂了我，第次说了脏话，这是我俩从恋爱到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。”
“我拿着机手当时感觉到这切都是不实真的，我好像在昨晚的睡梦中还没有彻底清醒过来，这切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么？”
“我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻昑，但是达到⾼嘲的时候，自己还是放开自己发出了几声比较⾼的呻昑，难道被丈夫知道了？我昨晚到现在直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意外，谁能保証丈夫半夜尿急而不会中途醒过来？”
“自己昨晚被
控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌了，我第次感觉到自己那么的无助。”“我不顾切的拼命打着老公的电话，我打了遍他不接，我再打第二遍，我当时很坚决，定要打到他接为止。遍，两遍，三遍…每打遍，我內心的恐惧就会加深分，最后，我丈夫的机手关机了。当听到我丈夫机手关机的那刻，我打了第二遍验証下，没错，关机。”
“我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面同事和主管的叫喊。我穿着⾼跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚还崴了下，但是我简单的整理过后，我还是瘸拐的坚持着去寻找我的丈夫。我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自己会失去他。”
这个时候我回想那天，小颖走进办公室的时候，她瘸招，我当时还以为她腿⿇了，原来在来之前她还摔了跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看到，现在从⽇志中了解到小颖当时的心情和情景，我的內心还是稍微舒缓了下，至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了下。
“下跪，见到丈夫后，我第次为了他而下跪，虽然他不定知道了我和公公的事情，但是我第次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对于我很冷漠，我直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫却个字没吐，我无数次的想和他主动坦⽩，只是自己害怕万丈夫本来不知道，而自己却主动告诉了他。”
“我直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希望自己最好的那面永远的留在他心里，虽然自己的⾝体已经不再⼲净，而且永远无法净化。”
“在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会尊重他的决定，同时我会把自己的切都毫不保留的都给他。为了能让他有个合适的离婚理由，我会选择用场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密，为了丈夫和公公今后的谐和，为了这个家的谐和。我不是个懦弱的人，也不是个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有活下去的动力和希望。”
“只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说我和公公的点事情，哪怕旁敲侧击，那个时候的我，终于有了最后的丝希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，永远保守这个秘密，我愿意后半⾝都陪伴在丈夫⾝边，哪怕丈夫让我受尽委屈。”
“可是，就在我终于有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，个晴天霹雳突然再次袭来，下子让我差点跌倒无法爬起来。这个月的经月迟迟没有来，已经大约四十多天了。”
“虽然女人的经月偶尔有延迟，但是经月延迟对于我来说还是第次，而且还是在这样”敏感特殊“的时期。直以来孕避环是我的定心丸，可是听说孕避环并不能１００％的孕避，就算带孕避坏也有意外孕怀的先例。难道经月没来，我真的是孕怀了么？如果孕怀了，孩子是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检查，我连买验孕试纸的勇气都没有。”
“我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我孕怀…” Ｍ.ＳsｖＶxＳ.ｃＯＭ