黑暗
没天边的最后一抹残红，一切玫瑰
的，幻觉一般的背影，深深地隐藏在云幕中。夜谜一般地驱走光明，梦一般地驱开烦扰和喧闹，归复自然的宁静；像我从外地归来，投进母体的怀抱中。这是一种欢乐的，悦愉的相逢，又是一种在母亲
怀里的肆意放纵。我想大喊一声：“母亲，我回来了。”但我毕竟不能，我的嗓子被堵
了，发不出任何声响；我也不能微微地
动着我的嘴
，虽然我的头脑是如此的清醒。我的
体已经麻木，无论多清醒的头脑，多高尚的灵魂都将随着我的体，进入另一个我所不
知的。陌生的。虚无的状态中。我只能选择安静，纵然我的心里一点都不宁静。心底泛起的狂
，只能在我体的安详下，在一切
不安的别人的脉搏的跳动声中，寂然入定。我静静地躺在
上，紧闭嘴，归入宁静的夜里。像假寐一般完全进入一种全新的虚无的状态中去。不能睁开眼睛看一下我的家人，纵然我是如此的眷恋我的家，我的家人。我的爱，我的信仰，我的操劳在此时此刻都寂然无闻。灯光照在我惨白的脸上，我的脸毫无血。脉搏停止了跳动，突起的血管像蚯蚓一样
在我的胳膊上，藏在褶皱迭起的皮肤下，虽不曾有半份的安分，也不得不安分。这是一种被本质包围的行为，就像我此刻躺在这里一样。我的胡子被我的儿子刚刚刮过，我能清楚地感觉到刀片从我的下巴划过的丝丝凉意，还有那种轻微的吱啦声，那是一种绝妙的像音乐一样动听的声音，仿佛来自天国，又仿佛是圣女谈奏管弦乐器。我从来没有享受过这种微妙的音乐的，这声音让人感到眩晕，就像接吻时那种令人激动的，忘我的，头脑缺氧时的感受一般。当我沉浸在这种声音里时，任何撕扯抹布的声音都是一种噪音，不管是新抹布还是旧抹布，它的根本基调是一样的。是噪音而不是音乐。纵然人生是虚无的，在享受这种超然的美的音乐的时刻，这种美和享受，以及我不能动弹的
体都是永恒的，无须酝酿任何一种沾染着的世俗的情感。我沉
在这种绝妙的享受里，人生的诸多痛苦和无奈，爱恨情愁，在这种音乐里，被洗涤的超然脱俗。轻轻地我来了，轻轻地我走了；正如我没有轻轻地来，也没有轻轻地走一样。这不过是寂静的，飘渺的，爱的洗礼。像微风吹过枝条，那枝条不过是划一个优美的弧线，随即进入静止的状态。微微地，有脚步挪动的声音，由远及近。这声音里有一种绝望的悲戚，仿佛让人看到我
子布
皱纹的脸和花白的头发。她已经老了，像我一样苍老。她的步履轻微且沉重，鞋底擦摩地板的声音无助又无奈，她深情地望着我，那眼神像烙铁一样印在我的脸上，悲伤瞬间充了我的膛。这一刻是多么难熬，纵有钢铁一般意志的人，也会被这种眼神灼伤。她没有哭泣，这我是知道的，悲伤笼罩在她的心头我也是知道的。我是不值得她哭泣的，世界上再没有任何人值得她哭泣，值得她哭泣的那个人是舍不得她哭泣的。她不必为我哭泣，因为我毕竟舍得。只是可怜这一个爱我的人，从此更加孤独了。
我认为我是不会死亡的，就在清晨我还好好地活在世上，只是我的体身暂无知觉，我的头脑还是清醒的，这一切我心只肚明。医生的针管扎进我的体身，一种白色的，像水晶一样的
体，
进了我的血管稀释了我的血，在我的体身里肆意游戈。我当时想：“如果你欢乐就在我的体身里跳起探戈；如果你欢乐，就在你的头脑里留下赞歌。”世间的光明只是一种青春的悚动，我老了，不再青春，我所要的光明残留在我的心底。这种白色的，水晶一般的
体在没有进入我的体身之前，我的血只是淌的不够顺畅，头脑发昏，咳嗽，胳膊上的血管一条条绝望的凸起。当闪着寒光的的针头刺进我的体身时，我的头脑一下子清醒了，我的意志恢复到了年轻时的状态。虽然没有年轻时的思维敏捷，疼痛毕竟让我觉得自己的存在。这是一种真实的，丝毫没有半点做作的，让我从昏的状态中回到现实。生活的愿望把我的意志燃烧到枯竭，把我的
体磨折到腐朽，我的思想不能与之抗衡也不能与之匹敌，只留下美丽的哀愁。我的意念在一闪之间，我已经走完了生命的全部历程。这是一种宿命的安排，生命走过的地方没有任何技巧和捷径。回忆是甜蜜的伤口，爱是挥之不去的
魂。就在昨天我还抱起我可爱的孙子，亲吻着他的脸颊。他扑闪着一双明亮的大眼睛，微微皱起眉头，那可爱的摸样让人心魂颤抖。不由得让我想起自己小时侯的摸样，虽然无知，却在这种童真里闪耀着睿智的光芒。如今，我已经老了，安详地躺在这里。尽情地回忆我的过去，或爱，或痛，或幸福，或失落。其实我是不应该回忆起这些的，因为回忆并不能为我带来安慰。我只是一具将要腐朽的尸体，所有的一切都失去了现实的意义。回忆是一种磨折，可是这种磨折里藏着我曾经的大巨的幸福。我只有在这种矛盾中，在这种毫无意义里，去追寻昨
。我的最后的日子，几乎都是靠回忆度过的。回忆我的童年，回忆我的年轻，回忆我的爱情。在幸福里体味苦涩，在苦涩里回味幸福。这幸福来得那样的急，飘的那样的远。我伸出双手跟幸福匆忙一抱，从此诀别。
我总认为我的儿女还没长大，他们总是让人牵挂。虽然我的儿子也有儿子了，我的女儿不但有了女儿还有着一个儿子。我总觉得他们还是孩子，是永远长不大的孩子。我依稀记得他们小时侯可爱的摸样，那时侯的样子定格在我的心里。也就是那时侯的样子让我觉得他们永远都长不大，永远都需要我的照顾和牵挂。
可是我就要走了，离开这个烦琐的，喧闹的世界了。不能很好地照顾他们了，我心中十分内疚。总觉得还没有把他们抚养成人，这是我的罪过，也彰显了我内心脆弱的恶。我对这世界还有一丝眷恋，究竟是眷恋什么呢？难道只是为了我的子女吗？难道只是为了我心中脆弱的罪过吗？我不知道，我只知道这是人生的必经之路，没有谁会永远不死。死亡只是一种幻灭，人类从出生时起，就一步一步走向那里。只要是出生的人都要经历这场幻灭，我也不能例外，也不允许例外。
从出生的时候，我就跟上帝签过协议，对魔鬼发过誓言我是必死的。必须遵循人间生死的永恒定律，绝不违背。他们为了让我遵从这种意愿，答应我不让我死的那么痛苦。他们很诚实，我死时的确不是很痛苦，似乎更多了一些安然和解
。我只希望我的孩子不要
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