昏天黑地地连续在病榻躺了26小时之后，我本已不规则的睡眠生物钟被彻底摧毁。小病初愈，急不可耐地望渴与网络约会，于是前天夜里在网上神游至凌晨5点，中午11点左右被我的脖子以它持续疼痛的姿态给打败，大有再不起
它一定会断掉的后果要挟着我。除了吃药，一整天几乎没有再吃任何东西。昨天夜里竟然整夜失眠，闭着眼睛数绵羊、数山羊、甚至是克隆羊，无论我对睡神如何的讨好献媚，卑躬曲膝，费尽心机，最后还是以彻底的失败告终——完全无法进⼊睡眠状态。今天像个被菗空了灵魂的纸人一般飘忽游
，也曾尝试躺下再试一次，睡神依旧视我的诚意不复存在。叹啊，算起来又是连续30个钟头没有阖眼。失眠的夜里，万籁俱静，只听见墙上挂钟的秒针“嚓嚓”地执行着自己的职责，偶尔的咳嗽还在肆
我的肺，眼睛无论是睁开还是闭合，思维全是⽔一般的清晰，有位据说是什么伟人的人曾经说过：黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。我渺小如斯，应该没有资格和义务为人类做出任何坚守，如果人类真正沦落到需要我来坚受的话，那无疑是最大的悲哀，但我的大脑如果以这种不间断思维的方式运作的话，我自己一定会最先死掉。黑夜给了我黑⾊的眼睛，我却只能睁着那双空洞的眼睛在三维空间的恍惚
错里任思绪驰骋无度，追忆我灵动飘泊的寂寞，凭吊我浅唱低昑的忧伤，感慨我掌心极易流淌的岁月…其实最不喜
用寂寞这个字眼，因为承认自己寂寞的人是很失败很无奈的。虽然我所说的寂寞也完全是精神层面上的，与平⽇里举手投⾜间中所散发的寂寞与否无关。在朋友们面前我永远是最热闹、最顽⽪、最爱笑、最善于营造气氛的先锋。然而我的寂寞却不可以对朋友们表述，我想即使流露了也不会被认可，一定会讪笑着对我说：谁让你看那么多书，自掘坟墓，不值得同情。从前并没有意识到自己是隶属寂寞一族，自以为很快乐地度过了无数的⽇月晨昏，直到有一天偶尔读到一段文字：寂寞的人总是用心去记住他生命里出现过的每一个人…
常常痛恨自己超常的记忆力，对别人而言那记忆有时是一种嘲弄和伤害——我总是很详细地记住有人以为所有人都忘记了的一些东西。我甚至能确切地记起我4岁时发生的一些事情，这在常人也许是不可思议的，而我的脑海里却实真地刻录下4岁时爸爸带我去海上的许多片段：火车上我用好奇而稚嫰的小手去触摸同行的爸爸的同事——一位叔叔在车厢里睡着时上下滑动的喉结；当时大海上的标志——二十四层大楼；现在早已淘汰的古老的手动推拉门电梯；海上西郊动物园里的大象那強壮的腿…还有许许多多连续的画面至今像一部记录片储存在我记忆的深处，那些或许会滞留在那里直至生命的终结…
有时极度望渴忘记一些人和事，那些过往的存在如蛇蝎般啃噬着我的年轮，记忆却如更年期的妇人般不依不饶、喋喋不休，一次次揭开已经愈合了的往事的疤痕任其肆意流⾎、面目狰狞地再度暴露在我的眼前，时刻提醒着曾经的失败和挫折，最终的结果是：在地狱里再往底下走一层——愈发寂寞…
今天晚上，当我从外面回家时，照例是步行的，如果不赶时间，走路是我最喜爱的项目之一，我更钟爱独自行走在寂静的夜晚，享受那份空旷的孤独，聆听夜的呓语。天空突然又下起了雨，这个对我来说极具嘲讽意义的冬季总是雨多于雪，我并没有带任何雨具，头发不久就淋
了，突然有个念头一闪而过，笑容迅速弥漫在我挂満雨⽔的脸上：也许淋了雨的今夜我还会再度发烧，那就烧吧，把那些分管记忆的脑细胞统统烧死吧，那么从明天起我也许真的不会再寂寞了，也许真的就成为永远快乐的人…2005年1月23⽇夜 Ｍ.ＳsｖＶxＳ.ｃＯＭ