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亲爱的,可是你不在我身边
 深深一口气,防止最后防线崩溃。呼气时才发现,泪还是汩汩的涌了出来。

 一直觉得自己不是软弱可欺的,在别人面前我伪装坚强。我不想把不快乐传染给朋友,因为忧伤原本就是不能替代的。

 亲爱的,可是你不在我身边

 我常常半夜从上爬起,把你写进午夜的记里。没有华丽的辞藻,只是淡淡抒情。

 我常常自言自语,练习和你的每场对白。想象你笑的样子,你皱眉,你微怒,你担心我‮体身‬欠佳,你…我是个不太会讲话的人,可能是我太平淡了吧!?我总怕我们见面时会冷场,却又不愿放弃见你的少少机会。其实,我们怎么会冷场呢?即使是无数个你安静听我独白的日子,空气中也是快乐的因子,暖暖的。

 我常常从背后细致的望着你,怕你转身会跑掉,所以我乔装打扮,只想看看你今天快不快乐。你微笑,我也会微笑的。

 我常常在你面前表现大度,什么都不计较的样子。你工作那么累,我怎么忍心对你无端发脾气。我不会撒娇,不会拉着你手臂不放。可是你知道吗?其实我很小气的。但是我怕,越是在乎你,你离我越远。我在半空中低低的绕着你飞,想你在不经意时发现我,陪我飞一段就好了。

 我常常看着天空发呆,傻傻的笑一会儿,属于我们共同的东西实在太少了,只剩下这片天空了,你抬头看看吧,我们的,是一样的呀!我曾一度逃离你的视线,是想我们都有一个美好的未来。不想彼此在等待中度。我一直歌颂仅存的伟大爱情,可是最终发现自己在爱情面前,还是卑微的。我还是用牺牲你的幸福,来成全了我的短暂快乐。我的回归,对你,是不是一场劫难呢?我反复问自己,但我不愿离去。你把我留下来,我背对你擦眼泪。幸福与心酸全都为你。我不再多想什么。为了这一刻,我心甘情愿。

 我叫你戒烟,不是为了我自己才叫你做这么的。我希望你‮体身‬变好些,晚上不在被头疼困扰。你总是不在乎这些,说无所谓,说男孩天生就是要经历磨难和痛苦的,这样才能懂得女孩的温柔。真是被你的歪理彻底打败了。其实,我是想你在寒冷的冬夜,一个人的时候,不要再一接一的抽烟。睡不着也不要这样呀!因为我会为你揪心。

 我说不出你有什么优点,只是靠着你就可以有很安心的感觉。我凭直觉就相信一生的坚持。现实社会里,虚伪将我淹没。和一张张脸孔错时,真实感在一点点死亡。如果内心还有一丝余念,那一定是因为你的存在。属于你的独特真实感,包围我,我就能勇敢些。

 不知道从哪天起,不再相信永远。以前常笑别人不够坚定,现在,连自己也被彻底推翻。我不再年轻的心,再一次开始懵懵懂懂的成长。你和我的心离的很近,可是从地图上比较,我们有点远,往漫漫未知路上眺望,我们又岂止是遥远可以预计的距离?想到这些,我有点灰心了。亲爱的,可是你不在我身边

 我在乎我们年龄相差很多。可是你把我当同龄人,我们之间从来没有代沟,每一次倾心都是‮悦愉‬的。

 我在乎我们环境不同,你会不喜欢我居住的城市。可是你说遇见我,可以改变陈旧的印象,你爱过了这座城市的我。

 我在乎明天的明天,我们可能会各奔东西。可是你让我懂得珍惜今天我们相聚的缘分。

 也许我真是个没情趣的人?不懂得看别人的脸色,脾气倔强。你总是包容我的任,忍让我的缺点。我也开始试着去理解别人,体惜别人,因为我希望你了解我的温柔。

 在八月将结束时,我读到简桢的一段文字:

 “我们成就一种无名的名份,住在无法建筑的居室,我不要求你成为我的眷属如同我厌烦成为任何人的局部,你不必放弃什么既能获得我的灌注,我益有难言的顽固却被你呵护,我们积极相聚也品尝不得不的舍离,遂把所能拥有的辰光化成分分秒秒的惊叹。”

 你说我很漂亮,漂亮的女子不够稳定,原本不是你期望的。可是你还是爱上我了,我还是把你当作了我的唯一。半月前,我去把头发拉直,低低的自然垂下,第一个想让你看见我现在的模样。我希望为你成为一个美丽的女子。亲爱的,可是你不在我身边。你曾说过,会亲手为你爱的女子选新衣,要让你爱的人成为幸福的人。我会成为那个幸运的人吗?

 我们明天会不会分离?我们明天会不会反转走不同的路途?我老问你,我有一点心急了,有一点恼。你还是笑笑的,抚平我的焦虑。明天还是留给明天再吧。是呀,那是我们无法预知的。混沌一段,回头再寻,真情依旧,没有隔膜。只是爱你的心,我不再言表。因为亲爱的,你不在我身边。我会拥着长长的思念过活,不断鼓励自己坚强,不想让你知道这些,怕你为我分心担忧。我没办法倾诉,没办法讲谎言,所以我沉默了,但是不会孤独,因为你离我的心好近好近,我能感应。  M.SsvVxS.cOM
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