这些天疲惫到了极点。⽩天为公司和自己创造着不成比例的价值，不知所措地忙碌着；偶尔闲下来，还要为某一款新产品绞尽脑汁地寻找市场“卖点”写洋洋洒洒的“市场策划书”…在华灯初上的城市边缘，一个人孤独地站在站牌下面等车的时候，总会有这样的问题从脑海里面冒出来：“我是谁？我从哪里来？要到哪里去？…”
我属于黑夜，我知道。在夜里，我可以不必去思考这些问题：工作、利润、价值和人际关系；在夜里，我可以随意思考一些东西：爱情、生命、孤独和流浪的本义。一支香烟、一杯咖啡、一台电脑、一部电话，就是我黑夜的全部。让自己蜷缩的思想在黑夜的文字里面悄悄舒展，让略带伤感的文字倾诉着自己的心情和感受，是我一天中最美好的期盼。
夜深的时候，我和Mandy隔着电话线安静地聊天说话，关于文字、生命或是其它琐碎的杂事。有时她给我带来⽇报副刊，上面是几位作家的专栏文章。看完之后，我竟然有种失落的感慨。许多年前我曾经是那么恭恭敬敬地读着报刊上的文字，一个人独自享受着其间的宁静；如今，除去颓废、孤独、不安、自恋我还能读出什么来呢？有朋友打来电话说，安静的夜晚不要去看文章，那样会变得不安静；浮躁的时候看最为合适，那样可以和它们一起坠落…可是，那个时候谁还能看进这样的文字呢？
喧嚣永远是这座城市最浅薄的外⾐，人们在其中⿇醉着疲惫的心灵，在花红酒绿的舞厅中踩着略醉的舞步，假装深情地投⼊其中，在举杯问盏中挥霍着青舂。在人群之外，我远远地站着，微笑。几天前我在公司同事的一次聚会中，喝得酩酊大醉，回家的路上心里突然有种说不出的宁静：其实，醉一场又如何？该发生的事情依旧发生，该经历的故事依然经历。借酒消愁，却是愁上加愁。那是我来广州之后的第一次醉酒，我也固执地相信，也是最后一次。
我开始审视自己以前所有的创作。我期望透过我的文字，读者们能够安静得思考存在的意义，即便悲伤，也要在哭泣之后寻找到生命最初的⾊彩。曾经有人在QQ上给我留言说：⽩⾐你真忍残，把女孩都写死了！我无言。真正死去的不是某一个具体的人，而是一种情绪或者说是一种悲剧情结。过程本⾝本没有什么错误，错的是在不应该的时间、地点发生不应该的故事。人生就是这样，倘若能够重新选择，谁又能保证在逃离这个“错误”之后不会发生另外一个“错误”呢？
就这么矛盾的生活着，继续着一条漫长的路。风景时时错过，可新的景致却在峰回路转、柳暗花明的溪头陡然出现…在这样的夜晚，我还是把自己放到文字中间，继续一段不知所终的旅程。
空气中弥漫着一种久违的寒意，这种“久违”源于我离开北方。是啊，温暖不总是长驻南国，冬天，毕竟是来到了。以前那些曾经热衷已经渐渐被时间冷却，偶尔在闲暇时间上线，到常去的文学坛论看看文章。停驻的这段时间，我感到了另一种“寒意”文人或者是那些所谓的文人，在玩弄着一些文字游戏，自恋的背后就是一种被“浮名”膨
起来的自大“人为名累，鸟为食亡”可是，扪心自问：舍却虚名，⽩驹过隙，尘归尘、土归土之后，还有什么不能够放下呢？真正能从文字中间找到乐趣的人，往往是安静的，其间早就深蔵了一种智者无言的底蕴。城市中流行一种病，那是缪斯的箭偏了它的方向。于是在夜深人静的时候盘点自己的文字，用烟卷积累时间。忽然发现，面对自己的文章竟然有一种陌生的感觉-文字里面仿佛有另一个“我”在自言自语-极度自恋也好，诚坦直言也罢，此时翻阅那时候的心情，竟然有一种涩涩的感觉。往事历历在目，就如同去年那场大雪之后，秋之韵大姐，苏醒儿、文竹姐姐，老朋友大哥，我们几个人举酒相约，以文写雪。往事在目，物是人非，那时的文字透着绝对的纯清，不为浮名，只为了一个温馨的约定。打开邮箱，收到秋大姐寄来的飘雪的贺卡，透过那温暖的祝福，才发现，原来自己一直都活在朋友的心里面。
沿着经过的路重新走过一遍，是一笔很大的财富。我停下手头所有未完成的文稿，把以前的文字摊在面前认真地、一字一句地修改着…
我不知道这些文字有多少存在的价值，可是我希望把它们印成一册书，封面是浅蓝⾊的、透着淡淡的⽩⾊背景，那是北方初冬的雪花。在某一个清晨，我把这些还带着油墨香的书捧到朋友们面前，打开扉页，是我送给朋友的话：
让我们在文字里面冬眠…
文后：今天广州寒流来袭，回家的路上我把⾐领竖起，象一个真正流浪的游子。朋友发来信短，问这些天怎么不见你写文章了？我把⾐服上的拉链拉上，回答说：我正走在路上，感到冷…我看到飘落的雪花了…
2002年12月8⽇凌晨1：00于广州 Ｍ.ＳsｖＶxＳ.ｃＯＭ