仔细想来，这三十几年的人生，似乎从来没有遇到过爱情。这多少让人尴尬且惆怅，如一团雾，不
发梢却心情。遇到你，以为是爱情的终于姗姗来迟，尽管我们晤面不是想象中的邂逅，不是浪漫的一见钟情，甚至也不是古典的金玉良缘或木石之盟。这让人无可奈何。
感觉如童话里的公主，即使睡在十八层棉被盖住的豌豆上，仍然被硌疼一样。可是现实中，却只有豌豆。浪漫的
头，就这样遇到了现实的沙滩。第一眼，我就知道你是刻意修饰过的：西服笔
，头发也一定是打了摩丝，脑后却有一缕倔强的站着。这形象让我心底暗笑，就如一尾游鱼，明知道前方的小虫是鱼饵，暗笑垂钓的渔人的智商。但是，那时我的确很烦恼，各
的人等被推到我的面前，尽管一问文凭就被我打入冷宫，但是那些好事的人仍然前赴后继。这个时候，你的出现，多多少少给我解了围，这让我有点感激，但也不是喜欢。我高傲清冷的目光看向你：不高大不帅气不浪漫，也看不出有多少才气。我并不是多么讨厌你，我们的关系也就是同学，可事实是，你我同学也不是。
不远不近，不温不火，不冷不热的相处着。直到有一天，你说要去看看我的家人，那一刻，心里竟然一动：从小生活在
的慈爱温和委婉训诫中，第一次面对异
，竟然慌不知措，也好，让帮着拿个主意。现在想来，当时脑袋简直就是真的进水了！
谁能知道，
的一句话就决定也我今后的命运？！你温柔的攻下我周围所有的阵地。中间有反抗，有不甘，也都被亲情以爱的名义镇
。原因我脾气不好，和你在一起，家长放心。美其名曰“为了我好”只好这样。
不这样又能如何？我清楚的知道，在脚下这片儒家文化侵染的土地上，独身是白
一梦罢了。男人独身，自然会以为家贫；而女子呢？不敢想下去。一路逃进婚姻，感觉如木偶。
谁又能知道，在中国，起码目前，嫁给一个人，就是要嫁给一个人的家族。嫁给他所有的七大姑八大姨，还有，所有自以为和他亲近的亲戚。
婚后就是大人了，所有的行为都被贴上大人的标签。即使我的善意，也被他们想的东倒西歪，面目全非。没文化不是他们的过错，搬
是非的时候，他们应该不知道自己在做什么。男尊女卑的思想被他们捧为圣御，那些腐烂的气味，在他们简单的头脑里芳草萋萋。就连你的不是，也成了我的过错。你是他们从小看大的孩子，永远是他们的骄傲和宝贝。而对我的一切，他们是不屑知道的，即使知道也随即弃如草芥。我深深明白，他们看我的眼神，剥去层层外衣，只剩下你家媳妇儿的内核儿。女儿的到来，引发了海啸。
他们替你设计好两条路，以爱的名义摆在你面前：一是送走或
死孩子，再生一个；二是离婚再娶，他们卖牛卖粮食，再帮你娶一个农村的大姑娘。那一刻，压抑已久的委屈终于爆发，我抓起了家里的菜刀“如果你家敢动孩子一指头，试试！”一刀劈在餐桌上，木宵纷纷落地。
你信不信，这个时候，即使再温柔的天使，也会被你家
得变成魔鬼。你回家谈判，那么孝顺的你，终于和他们反目：你不想让你的孩子也没有亲妈。之前，你头脑简单的哥哥已经听从了他们的安排，离婚一年多了，留一个三岁的小侄女，有爹没妈。
如果记忆能像文章，可以修改，我宁愿删掉这些记忆；如果时间可以倒
，我宁愿和你只做朋友，不做夫
。真的，我真的不愿意再去回忆那些过去的是非，每一次都把我从天使变成魔鬼！可是，可是那些烙在记忆深处的疼痛，那些刻在岁月内心里的伤疤，又怎么能忘记的了？每一次，想起戴望舒的诗，都委屈的想哭。怎么你从不像那首诗歌里的男主人公，用清泉一样的声音对我说：我愿意用我并不宽广的
膛，为你撑起一片没有委屈的天空。你善良到可憎，忠厚到懦弱，孝顺到愚昧。你的家人一次次伤我到绝望，我却碍着你的面子和我们在社会上的地位，只能忍着。我知道你是一个好人，外界公认。我却怀疑在你心底，从来就没有赶得上你家人的位置。如果这个世界上，只有一个人你必须对不起，那人就是我。孩子长成一朵莲花，我只能做她头顶的荷叶。想过N次，婚还是离不得。
如果没有你家人的掺和，你应该是个不错的父亲和丈夫。经过这么多的人和事，早不再是那个单纯的相信童话的女子。落寞的季节遇到你，似一朵瘦荷。走近了，才发现你周围的泥塘。足以覆灭所有行者的脚印，不论人才，还是天才。
闲来读张晓风的文字，我惊讶我竟然还能被感动而且大悟！
…爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟上刚沸的热水…爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一
弦。…爱一个人就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个孩子—好孩子或坏孩子——所以疼了他。…看到这里忽然想起，却原来，却原来我们是有许多美好过去的，我们之间，也有爱存在过的。
五一三天，我去参加了一个笔会，你带孩子随团去看海。我是三号的早上坐车返回的，近中午到家，没见着你和孩子。一颗心空空落落。
我煮了一锅绿豆汤，烧好了热水，备好了茶叶，调好洗澡水。
时间过的好慢。
看到你们一前一后的上楼，喜悦竟然控制不住。孩子扑在我怀里。你和孩子争着给我讲海上的遇险经过，听得我一惊一跳的。
好在有惊无险。
阿弥陀佛！
忽然一个念头恐怖的跳出，如果，如果。天啊，我该怎么办？这才知道：在过去的这么多年，我所受的委屈，都算不得什么。只要你和孩子都健康平安，别的，我都可以割舍。十年了，十年的婚姻家庭，可以存成一本厚厚的脚印，深浅也罢，歪斜也罢，所有的都是我们的爱情存款啊，而你和孩子，是我唯一的密码。
还是让张晓风来结尾吧：“也许还有更多更多可以说的，正如此刻，爱情对我的意义是终夜守在一盏灯旁，听轰声退
再复涨，看淡紫的天光愈来愈明亮，凝视两人共同凝视过的长窗外的水波，在矛盾的凄凉和欢喜里，在知足感恩和渴切不足里细细体会一条河的韵律，并且写一篇叫《爱情观》的文章。”
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