在午后就开始的彼此起伏的鞭炮声和小孩见到礼花升天的欢呼雀跃声逐渐地销声匿迹开去。黑夜也在人们得意忘形的喜悦情怀中悄悄的偷袭了好几个时辰了，人们也毫无知觉。或许他们早已被喜庆和红酒灌得酊酩大醉了。
落后的一家鞭炮声姗姗来迟，又撕破深夜静寂的脸皮，连空气中也充
了那来迟的火药味。在新旧
换的夜中难得一见的月亮也如水一样宣
下来，不是太清晰的照着旧
，
接新朝。星星也眨着眼睛不肯睡去，数着倒计时，接新的一岁。在除夕的桌子上沾了一点酒，奋兴得无法入睡，起坐在书桌前。看着如水的月光宣
进来，星星还在眨着眼睛，不知名的虫也来凑热闹。幽雅的夜，勾引起了我无限的的思愁，那些逝去的人，事，物，或是个片段，或是个大慨，有的模糊不清，有的记忆犹新，像电影一样在播发开来，思绪也随着天马行空地奔腾开去，停也停不下来。一、逝去的年代
弃我去者昨
之不可留，
我心者今之多烦忧。——李白
明
复明，明何其多。毫无一点知觉得又是辞旧新了。在这新旧替的时刻，感叹时间的流逝，岁月的不饶人。自己的躯壳在长大着，成
着，心灵却是无奈地徘徊着，精神也在这都市“文明”的年代天马行空地狂野着。在流逝的年代中，我又是如何地生长着，偶尔想起也会狂笑不已。当然是如何生活就是如何生活。人长大了，时间变小了，总是发觉时间过得很快。当太阳从西边悄悄落下去的时候才发觉很多事情没有做完。当新年的钟声就要敲响的那一刹那才觉得逝去的日子中一事无成。人总是在失去了才会叹息。
在那只会玩乐的天真童年，总是盼望着过年。因为过年有新衣服穿，有好吃的，好玩的，更重要的是过年再玩得野也不会被父母叫喊回来。在那还不太清楚年月的岁月中，总会不厌其烦地围着父母问：“爸爸妈妈，那一天过年了？”父母总会心平气和地回答：“孩子，快了快了！”听后就一蹦一跳地喊着要过年了，要过年了。
在早已经知道了那一天就是“除夕”的年代中，却是一种莫名地害怕过年，一知觉要过年就像大难临头地有一种恐慌。时常想这一年怎么就像过一个周末这样地快呢？又过了一年，又长大了或者应该说又长老一岁了。在这就要开始的一年中，我又要思考多少烦人的问题，又要面临多少忧愁与苦闷。本来自己就是一个懒得不能再懒的人，怕思考，面临任何问题，时常突发奇想：可不可以回到童年，回到那在泥水中捉鱼，在树上抓鸟，在草丛中逮和我们一样年幼的兔崽…的童年。当在要面对太多太多的面孔，在要思考太多太多的问题的年代中，见到那些天真无
的小孩，总是那么羡慕——羡慕他们的无忧无虑，不会有烦恼，吃吃玩玩的神仙日子。想与他们玩乐寻找回一点那已经消失在心灵中的童年可又放不下所谓大人的尊严。只有让那童年在心灵中尸骨无存了。记得有一片天空很蓝，可如今去再也找不出来，那怕是一点点。因为有一群意气风发的少年成长于那片天空下，那一群曾在花开地风凰树下天马行空的少年，有的早已不知下落，我感到无限失落；有的就算有下落却也被时间、环境改变着，再也寻找不着那片蓝天下的感觉。我在为我所谓的前程在异地他乡徒虚劳作地奋发着。在身心疲惫无法入眠的夜晚，那片很蓝很蓝的天空下的人、物总会在脑海中回
，仿佛是一首不老的传说。那逝去的年代那片蓝天下的兄弟，是否还能
起我们意气风发的岁月？一个在“文明”岁月中寻找理想的人，却永远记住那些逝去的年代。有的东西会轻而易举地忘记了，因为不值得记忆；有的东西，就算在生命弥留的那一刹却也铭记于心，因为它很珍贵，值得存忆。逝去的年代中逝去了时间，却没有逝去记忆，那些记忆我永远珍藏。
二、关于学业
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。——屈原
我的学业是不如人意的。不是因为我是一个贪图玩乐而荒废学业的不如人意，也不是一路的坎坷不如人意，而是希望越大失望也越大的不如人意。这就像把一个肥皂泡当作气球地不如人意。
应该可以说我是一个品学兼优的学生，如果不是因为体身或其它一点原因休学的话，从一打进学校开始，我的成绩、品质就一直很优秀，奖状总是贴
了家中的墙壁，证书总会放了父亲的奇宝箱，光环也总是一个又一个地往我身上加。我简直成了家中人的骄傲，家人炫耀的资本。爸爸对我的希望很大，仿佛我就是他的梦想。然而，希望越大，失望也会越大，而且在失望后会感觉到一种无可奈何地痛。一帆风顺的我在高中时却磨难重重，体身总是与我玩笑似的时好时坏，特别是在高三时，也固然似了当时郁闷心情的时好时坏。成绩也还是不好不坏，上大学的概率也还很大，即使我缺了很多的课，这是班导对父亲说的。父亲更坚定了他的希望，我有什么要求都义无所顾地
足了我，那怕是他无法承受的。大学梦不完美的兄长也把他的希望加在了我的身上，家中人是死是活也要让我考上一个大学。他们像一个赌红了眼的赌徒，把所有的希望都押在了我的这局赌注上，是输得一无所有？还是赢得面春光？也都全在我了。而我，在身心都痛楚得无法承受的情况下，我开始放弃了梦想，丧失了理念，放
形骸于灯红酒绿中。浮躁的我在灯红酒绿中
失了自我。家人发现我的异常后，苦口婆心地挽救；我的良心未泯，也还是亡羊补牢地自救了。在余下不多的时光中，我找回读书的感觉。在完成了第十一次月考后如释重负。在等待的漫长岁月中，失望总是大于希望，就算有希望也是“希望在田野上”在接到所谓大学的录取通知书时，我不愿说一句话，总是不愿接受这个现实，我的大学就是它么？这就是我梦想的大学吗？我的情绪也感染了体身，越来越糟。家人，特别是母亲的眼泪动摇了我的某些念头，我放不下父母兄弟姐妹啊！我认命吧，这就是我读书的成果，十年寒窗啊！命中有时终须有，命中无时莫强求。我认命了。
我已在所谓的大学中呆了半年了，是好是怀只有自己最清楚了。该何去何从，也只有自己最清楚。
有一天与朋友谈起其中的一点，朋友引用韩寒的话说：“是金子，在哪里都会发光。”我想应该是吧！因为我还要在我学业的路上上下求索。
三、我的情感
狗为着追求水里的
骨头的影子，丧失了到嘴的骨头，骨头下肚
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