已经离开我是整整八个月了，她老人家走的时候，我没能有机会见她的最后一面：当时我远在千里之外的浙江省打工，妈妈知道我与感情深厚，怕我一时接受不了这个残酷的事实，她们隐瞒了它！直至今
，一回忆起这些，我的心就会有如刀割般的疼痛。有谁能够体会得到我在弥留之际望眼
穿的遗憾呢？我曾答应过她，过年了，我就有时间回去好好的待候她老人家几天了，可是，多病的啊，你为什么不等等我这个不孝的孙儿？因为公司硬
的规定，我没能请到假提前回家过
节，短短几天，就造成了我一辈子的恨。坚持不住了，在过年前五天离开了我们，，我好后悔！是个平凡的人，一辈子没见过什么大世面。她人生的重心就是围绕着家庭儿女小辈们，象螺旋一样的转完了她的辛劳一生。解放前，她跟着爷爷远离家乡走到了另一个小镇，从此开始了再也没回过娘家门的新的人生。我至今仍会清楚的记得，与生活在一起的那段日子，她会经常无缘无故的喃喃自语，说着一口永远也改不了口的邵
话。我知道她在念叼着远方的亲人与家乡的山水，她那常常盈
眼眶的清泪代表了那份无法割断的思念！我爷爷是个采矿工人，每天都要猫着
在那黑暗的地下层、在根本没有安全保障的矿中抡大锤。啊，您的人生承受了多少夜夜的担惊受怕呢？记得曾听过的“矿工苦、矿工苦，下了矿中不回复”由矿工们自编自唱的歌谣，那如泣如诉的歌——包含了多少矿工家庭的辛酸泪？我的也没有逃过这样的劫难：我爷爷在刚生下小姑妈没多久在他刚过三十六岁生日的日子，因为劳累过度，在矿中吐血殆尽而永远离开了我的和年仅二岁、一岁的一双儿女！难道真如世人所说：男人的三十六就是一大劫吗？爷爷您就忍心抛下年轻的
子和年幼的儿女们远去吗？从此
孤身一人挑起了骤然落上肩头的重担，在那样艰苦的日子，她那单薄的身子是怎么样的
过来？泪眼朦胧中，我仿佛又看到了那双
糙过度的手了，那因操劳而布皱纹、那在年老时已无法伸直——弯曲变形的手。可就是双这样的手给了我的人生多少抚慰和温暖啊！往事浮上心头：小的时候我就在
的身边长大，对待我就象是她生命中的珍宝。夏夜拿着老扇累累挥动为我赶走恼人的蚊蝇，对着星星闪烁的天空讲诉她年轻时代的故事。甚至还在我的纠
下，步履蹒跚地跟着我去抓一亮一亮萤火虫儿。冬日的夜晚是我最
连的时光，每当吃过晚饭，就早早地将厚厚的棉被铺在灶桌上，让火一点点温暖起来的被子，是我最爱依偎的。这个时候的我，要么就调皮地要为我理着并不多的头发，的手极轻，虽然糙，但随着手指的划过，我全身都放松的懒洋洋的了，很多个夜晚，都是我在的摸抚中沉沉睡去，再由抱着我放到
上去睡，，如果还有可能，我多想还尝尝这样的滋味啊。那时的我没想过近十岁的我您是怎样才能够将我舒服地抱到早已烤得暖暖的被窝？有时候，睡
了的我一觉醒来，又要闹着让您为我抓庠庠。从来都会足我的无理的要求，她还会边抓边说着顺口溜：庠庠庠，抓抓抓，不抓不庠，不庠不抓。把我逗得哈哈大笑；要么就是吵着要和我玩纸牌比大小，我赢了就要吃平时珍藏极严的零食，输了却也是还是要吃的。其实的这些糖啊瓜子红薯干都是平时省下来就为留给我这只小馋猫的。说到红薯干，这是最拿手的技术活做出来的：每到挖红薯的季节，就会精心挑选出不胖不瘦的那些，洗净、蒸
、去皮后轻轻拍成扁扁地形状，再用带
的铁框子置于灶火上烘烤，这可是需要极大耐的，火要不大不小，并要不停地翻动红薯，让它们身都能受到火舌的添煨，一框下来，要花上三个至四个小时呢！每每是看到浑身都成了金黄
的、透透亮的红薯，她就会不顾烫手，捡出来先“慰劳”我这个早已口水长滴的小宝贝。这是我从小到大都享受着的美味，记得九四年我考上外地的中专，也是背着一袋的心意踏上求学路的。从不会对我讲人生的大道理，她只知道用自己的方式来庞着爱着她的孙儿。她已将人生的全部融入到我的生命中，可是我呢？从来没有回报过她老人家一丝半点。在读书的时候，我总是信誓旦旦：，你等着，将来我工作了，一定要将您没吃过的全部买回来。可总是慈爱地摸着我的头，说些让我气妥的话：都等不到那个时候了，老了，都要去看看阎王爷了。我从来没想过失去时会是怎么样的一番情景，在我的心目中，不会死去，这世上还有谁会象一样来疼爱我、牵就我呢？所以我马上就会天真的回答：，你不要死，你死了我就不好玩了。虽然我当时很小，但我心里却真的有了如果哪一天死了，我也跟着她去做伴，不让她离开我。现在想来，那时的我还真不不理解死是什么样的一个概念！上帝赐给我和亲亲的
相依相伴左右的日子算起来只有几年，后来我长大了，在外读书了，然后工作了，我都很少有机会再和从前一样和呆在一起了。每一次见到，她都更苍老，背驼了，眼昏花了，腿脚也不灵便。年轻的我竟敢有时因为嫌弃一个老人身上特有的味道而不再和亲热，晚上也不想再和她老人家睡在同一个被窝了，甚至连她的衣服都不愿意帮她洗。想起这些，，您那时会有多少心酸啊？从小最离不开您的人，长大后却深深伤了您的心。您从不责怪我什么，只是会嚅动着干枯的嘴
，轻轻地说着姣儿你小时候最爱和睡了，现在老了，你嫌我脏了？，如果我人生第一次负人的经历，我想就是这个了。我没有孝敬过您老人家，却还在您最为孤苦的晚年加重您的悲伤。，您能原谅我吗？最后和
的一次通话，是2000年10月15，那天我到了自己向往已久的大海边，奋兴的我迫不急待的借了朋友的手机打通家里的电话，我要将自己的这份喜悦让亲人一起分享。电话是接的，那时的我，已是近半年没见过了。的高兴与牵挂通过窄窄的电话传递过来，而因为见到广阔的大海，已是激动极了的我竟没能感觉到的那份望眼穿的盼望！我只听她说了，姣儿你要早点回来看，要早点回来！我也就是随便地应承了一句，，我过年就回来，过年回来看您。简短地说了几句，我便挂掉了电话。可有谁知道，那是我与最后一次的通话，从此因为癌病的严重而从此卧不起，直至离开人世，她再也没能听我喊她一声，见她一面。等我放假回到家，我能够见到的只能是挂在墙上的照片。相片中的还是那样的慈爱，那样的祥和！我长跪不起，在泪花中我依稀地又拥在了怀中，听到了她的家乡话…，我想念您，在那边的世界您还好吗？多梦的我，在亦真亦幻梦境中，她回来了，轻轻地来到我的身边，我的发梢感觉到前所未有的温暖，我知道是来看望我了，她舍不得我，，别走，，别走！泪
的枕头再也无法干了！
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