20岁时，曾每天在灯下写着一些叫做朦胧的诗，咀嚼着一些晦涩的文字，认为自己很文学。然而，朦胧随着孩子的出世而觉得很无意义，于是不知该怎么样表达自己内心那份真实。总觉得无论怎样的文字都不能诉清自己那份来自于孩子的东西，因为我真的不知道该用那种形式来抒发自己的情感。孩子是那样的无可挑剔，什么样的文字能描述他们呢，真真的是句到无言处了。于是荒芜了近十年的笔。于是总在灯下围绕着孩子，觉得很幸福，很安详。那是一份来自母亲的宁静。
前些日子，一个十年后才又联系上的朋友对我说，他还坚持码字，已经是一个国家级的报刊的编辑。小有成绩。问我是否还在坚持，因为那时我们都被称为所谓的才子才女。我于是很汗颜，因为我的笔已尘封了近十个
秋。于是，重新审视自己，孩子已经大起来了，她已不再喜欢围绕在妈妈的身边，而喜欢自己玩一些属于自己的游戏。于是再次拿起已经有些生疏了的笔。对自己说每天坚持写一些文字吧，总觉得好象只有这样才能更充实一些，今年已经是三字头的开始了，回想自己没有能记载下的许多过去，这无疑对一个爱好文字的人，尤其对于一个爱好文字的女人是怎样的一种心悸。过去已经成为历史，一下子便好象虚度了好些的时光，无法追忆的苍白，令心灵深处那曾被叫做“才女”的角落隐隐作痛，而时光已一去不复返了。这似乎又凭添了一份自怜自叹的味道。我想，第一次的润笔就献给我的女儿吧，于是，写了一首《致我的小女儿》的小诗：
致我的小女儿
从不敢轻易为你执笔
我的幼小的小女儿
因了
那
腔的柔情因了
那柔软的不能碰触的心
以及
那时时刻刻不能放下你的
灵魂
我是那样的不敢
不敢为你执笔呀
我的小女
在这寂静的夜晚
亦或可称之为黎明
我才这般梦呓似的
为你
一首母亲的饶指柔
我的小女
读你
睡的如此宁静微笑的脸
读你均匀的
如此熟悉的鼻息
以及你那偶尔
动还似吃
的小嘴儿我的心啊
在泪水中模糊出两个字
——幸福
我不能再执笔
我的小女啊
拿给《中国文化报》报社，居然发表了，但自己却已没有了早年那文字变成铅字时的奋兴了，毕竟这本是早该有的成绩。小女儿看了却激动异常，认为妈妈好伟大，能把给她写的东西发表在报纸上。小女儿的欣喜若狂竟也成了令我继续码字的一种动力。我知道自己早已不能
不掉爱和柔情，然而却也令我找到了自己文字的前进方向。在方向的尽头，我看到了一个硕果累累的老人--冰心先生。我知道我不能再荒芜这片爱的净土，我要象先生学习，为爱和幸福而终其一生。于是我又成了一个把孩子收拾睡下后在灯下写字的女人。看着丈夫与孩子睡的脸，写着那些轻灵的文字，我再次觉得一种来自家和孩子与灯下自己的幸福。一种没有缺憾的幸福。 M.ｓＳVｖｘS.Cｏｍ